Causando uma Revolução Via-Twitter

Salve Salve, amigos da Rede Globo (Valeu, Alezito!)

Essa semana, o Twitter provou que, além de ser uma ferramenta para falar livremente o que você quiser (sem que alguém preste atenção) é também um ótimo "point" de revoluções virtuais.

As pessoas que acessam esse lixo e que tem Twitter - muito poucas, constando que poucas pessoas tem Twitter (e pouquíssimas bactérias fungos pessoas acessam esse muquifo)- sabem das revoluciónes que andam ocorrendo no portal de micro-blogs/pseudo-nerds da internet.

Semana passada, no jogo contra o Brasil, Ashton Kutcher (ator famoso & pessoa mais seguida no Twitter) ficou tirando sarro de seus seguidores brazucas até a hora do 2x0. Quando o Brasil virou, o humorista Christian Pior (Pênico na TV) começou a espalhar - com a ajuda de coleguinhas pseudo-famosos - a febre do #CHUPA.

Todos os brasileiros - inclusive eu - se levantaram e mandaram seu "#CHUPA" para o ator, que levou tudo na brincadeira e demonstrou ser super-apreensivo com os malas que o apurrinharam após ele ter quebrado a cara em relação a final da Copa das Confederações.

"Empurrados" por isso, os pseudo-famosos Júnior Lima, Bruno Gagliasso e Marcos Mion insistiram para Ashton escrever "#ForaSarney" em um tweet.

Nota de Rodapé: #ForaSarney é uma campanha no Twitter iniciada por Rafinha Bastos (Repórter/Âncora do CQC e comediante Stand-up) que, logicamente, tem como objetivo revelar a opinião pública (bem negativa) sobre o presidente do senado, José Sarney e, consequentemente, tirá-lo de seu cargo.

De tanto encherem o saco do ator, ele acabou por responder os "Piratas" (nome que deram ao Twitter que empurra a campanha #ForaSarney) com o seguinte trecho (traduzido):

"Só vocês tem o poder de expulsar o seu senador. É o SEU país e VOCÊS tem que lutar por aquilo em que acreditam. Eu não tenho votos."

O que nos leva a uma simples conclusão: Para três pessoas receberem uma humilhação tamanha de ASHTON KUTCHER, essas três pessoas tem que ser MUITO estúpidas.
Será que até os mais imbecis americanos são mais espertos que nós?

Essa deve ser anotada - "Meios errados de se causar uma revolução". Quem sabe ajudará as gerações intelectuais futuras ou servirá de bom tema para o "Jogo das Frases" no Improvável.

Não vou citar protestos patéticos ou lutos insuportáveis na twittosfera por causa da queda do aviãozinho na Guiana Francesa, afinal, tenho outras coisas pra fazer nos próximos 2 meses. Só o que eu queria dizer é que Ashton Kutcher não é o ponto na balança que vai desequilibrar e fazer com que o governo brasileiro chegue a conclusão de tirar Leôncio do senado.

"Oh meu deus! O cara do 'Cara, cadê meu carro?' disse que precisamos tirar o Sarney! Milhares de milhões de brasileiros se manifestaram, mas ESSE CARA nos convenceu a tirar José Sarney de seu cargo!"

Ok, até parece.

#ForaSarney - Protesto em Sampa dia 01/07/2009 ás 19 h, no MASP (Av.Paulista).

Datas de outros protestos do #ForaSarney no Blog do Rafinha Bastos

Textim de hoje feito, tô ajeitando os PatetaCasts, daqui a uma semana NO MÁXIMO novos episódios já estarão disponíveis no www.patetacast.mypodcast.com

Aguardem!

Retomando Crônicas! Pesquisa Aleatória no Wikipedia!

Hooola!

Hoje, dia 29/06/2009, retomarei um passatempo que exige concentração, esforço, criatividade e muita merda na cabeça. Fiz isso em outro blog, as chamadas "Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso" (que foram canceladas devido a uma ameaça do próprio maestro, Osvaldo Colarusso. Aliás, se você ler isso, morra), os links para a crônica e para minhas outras postagens no Tamarindis - críticas, textos, etc... - Enfim, pra quem tá perdido, a brincadeira é o seguinte:

Na Enciclopédia Virtual que provavelmente já lhe rendeu muitos trabalhos Copy+Paste (Wikipedia) existe um item chamado Pesquisa Aleatória, que leva você a uma das milhares de milhões das páginas inúteis do mundo do conhecimento via internet - que, muitas vezes, está errado. Fato causador de suas notas ZERO no "Copie & Cole".

Utilizando esse recurso, clicarei 7 vezes na Pesquisa Aleatória e, com os 7 itens sorteados, farei uma crônica de 7 capítulos sendo que TODOS os itens sorteados deverão aparecer, sendo revelados em ordem não-cronológica de sorteio (1 por capítulo, não necessariamente na ordem em que foram sorteados). Detalhe: Deve haver o mínimo de nexo na crônica!

Chega de encher linguiça, vamos aos itens sorteados!

Primeiro:
Comuna de Nisko
Tem uma descrição extremamente complexa, mas acredito que seja uma cidade ou uma colônia de comunistas.

Segundo:
Al-Ayn
Um sítio arqueológico - patrimonio da UNESCO - em Omã. Whatever.

Terceiro:
Chauvac-Laux-Montaux
Heheee, são coisas assim que tornam essa crônica um grande desafio. É outra cidade/colônia de minorias, porém, localizada na França, não na Polônia.

Quarto:
Dark Throne (MMORPG)
E são coisas como essa - que tiram todo o possível sentido da crônica - que a deixam mais divertida! (Pra quem não sabe, Dark Throne é um joguinho online de RPG...)

Quinto:
Blennerhassett (Não consegui digitar isso em menos de 60 segundos)
Regiões americanas e seus nomes exdrúxulos. Até agora não saiu nenhuma pessoa pra usar de personagem, que ódio!

Sexto:
Freddie Boath
Yeeey! Só por que eu disse, finalmente alguém pra usar de personagem. É um ator britânico (também conhecido como "O Pivete que fez o papel do pivete em 'O Retorno da Múmia"). A vantagem do personagem ser britânico é que ele não entende português, então, não há riscos de reclamação/processo!

Sétimo & Último:
Dag Hammarskjöld
Esqueça, Freddie! Vai ser figurante de novo, um diplomata sueco, ex-secretário da ONU e com cara de velhinho simpático: Estereótipo perfeito do herói!

Já to até imaginando a crônica, vai ser mais fácil do que pensei.
Bom. Já tenho a ostra e a poeira preparadas, falta só fazer a pérola! (Admito: Essa foi a pior metáfora que eu já usei)

Aguardem aí que logo logo a crônica iniciará, provavelmente com um intervalo de uma/duas semanas entre os capítulos.

Valeu, é nozes!
Não se esqueça de ler meus outros textos, crônicas & críticas feitas no blog Tamarindis.
Links aí na barra lateral esquerda (não que haja uma aba lateral direita, mas enfim), dá uma chegadinha lá!

Hare-crishna hare! Falouses!

Tem Gente que não Entendeu o Sarcasmo...

Ou, pelo menos, não entendeu o MEU sarcasmo...

É realmente muito chato pessoas que não entendem o seu senso de humor e te acusam de hipócrita, racista, filho da puta, entre outros...

Outro dia me referi a um cara como "mulato", pois havia uma multidão e descrevê-lo pela pele foi o único meio que encontrei de identificá-lo a um amigo. Logo, fui acusado de racismo pelo uso do termo.

- "Qual é o termo utilizado pra mistura de negro com branco? Io-io cream!?" - Danilo Gentili

Já fui chamado de racista por definir uma pessoa como "negra". Perdão, ele é o que? Afrodescendente? (A menos que seja o Michael Jackson - R.I.P)
"Afrodescendente" é um termo considerado respeitoso? Por que? Pra mim, é apenas um termo mais comprido pra se referir a mesma coisa.

Nesse questionamento, um amigo meu disse que determinar alguém por sua cor de pele já é uma discriminação preconceituosa. Respondi-o com o fato de que isso, se for verdade, torna os termos "Japa", "Asiático" (apelidos típicos para o amiguinho oriental da turma) e "Branquelo" (MEU apelido na turma) comentários racistas.
Disse-me que o passado, a escravização e sofrimento pelo que eles passaram, levaram os negros a sofrer essa "discriminação particular".

Eu falo de tudo com o maior respeito - quando o assunto merece devido respeito - e, mesmo deixando bem claro que não tenho nada contra, sempre há pessoas com comentários "Você é racista", "Você é preconceituoso, não é assim que funciona" ou "Seu preconceito estragou o texto".

Provavelmente, foi só pela insistência no post que eu não recebi xingamentos dos fãs alucinados em relação as piadinhas sobre Michael Jackson.

Não sei, devo parar com o humor negro afrodescendente. Quem sabe os comentários com bases bizarras diminuem.

Enfim, essa postagem É SIM uma indireta aos malas. Não apenas aos que comentam no blog mas os malas que não sacam o sarcasmo ou a ironia na vida real. Por outro lado, andei recebendo elogios sinceros por textos, críticas e opiniões que me ajudaram bastante aqui. Os leitores que me ajudaram sabem quem são, por isso, não vou citar nomes (sem falar que é chato ficar citando nomes. E também eu não lembro o nome de todos eles. Mas valeu aí pessoal, são pessoas assim que, acima de tudo, me estimulam a escrever!).

Vou - novamente - deixar claro que não tenho preconceito algum contra nada. Não amo nem odeio, são todos seres humanos, todos fazem parte da mesma maravilha - ou escória, dependendo do seu ponto de vista.

Finalizando, não sou racista, hipócrita, filho da puta ou qualquer outro adjetivo atribuído. Creio que só há uma razão pra esses comentários xulos de pessoas esdrúxulas chegarem até mim: Tem pessoas que expõe suas opiniões, sem medo do julgamento. Tem outras que se sujeitam a falsidade de ter a mesma opinião que todos e, por consequencia, fazem de tudo pra aparecer na campanha contra-racismo da ONU, afinal, tem que manter a fama de "bonitinho".

Bom, é isso aí povo, vou agradecer de novo ao pessoal que tá dando um apoio nos comentários e não se esqueçam de ouvir os PatetaCasts!

Falô!
Is we on the tape!

"Inclusão Digital é a palavra mais 'sexy' do Governo"

Como assim!?
Esse comentário, caso vindo do Seu Jorge - o mendigão que mora aqui na esquina de casa e comprou seu mp3 por R$: 10,99 de algum coreano -, é totalmente aceitável. Porém, tal comentário, vindo do Presidente da República...bom, já é outra história.

Antes que vocês se perguntem, nosso querido Luís Inácio Lula molusco da Silva, afirmou, nesta sexta feira (dia 26/06) que "Inclusão Digital" é a palavra mais sexy do governo. O trecho é citado logo abaixo:

"O governo tem dez ministros que falam em inclusão digital. Inclusão digital é a palavra mais 'sexy' do governo, sabe? É a palavra mais 'sexy' -- todo mundo fala" - Disse Lulinha, no 10º Fórum Internacional de Software Livre (FISL), em Porto Alegre.

Aposto que se esses "10 ministros que falam em inclusão digital" tivessem MESMO uma vida digital "forte", eles entenderiam que inclusão digital são AS DUAS PAlAVRAS mais abominadas pelos bloggeiros/twitters e/ou pessoas inteligentes que tem orkut.

Não sou esquerdista nem direitista. Não apoio o PT nem o PSDB, muito menos o PSOL ou PV, pra mim, são só siglas com pessoas barbudas gritando "VOTE 56!". O que eu posso dizer, com certeza de minha opinião, é que o nosso torneiro mecânico líder democrático é o reflexo mais puro de nosso povo. Ignorante.

Retirado do UOL - "Ele também ressaltou as mudanças sociais geradas pela informatização da sociedade, mas afirmou ser "analfabeto nesta questão da internet". "Meus filhos são todos doutores perto de mim", afirmou o presidente."

Caro presidente.
Você não é analfabeto SÓ nessa questão de internet, porém, você quer menas desgraças nesse país né? Cê é um homem do povo. O povo é a maioria e é ignorante, assim como o vossa excelência. Ressaltando outro detalhe, novamente, caro presidente, não são só seus filhos que são doutores perto de você. O Seu Jorge aqui da esquina é pós-graduado comparado a você - Ele também não faz nada, mas passa metade do tempo calado e a outra metade dormindo.

Nosso país é cheio de "pérolas da política" - que não deveriam ocorrer, afinal, política é algo sério e não deve ser tratada com tamanha incompetência.
Não se "relaxa e goza" num trabalho sério como esse.

Querido governante da nação, é melhor você ficar calado e pensarem que o senhor é um idiota do que vossa excelência abrir a boca e confirmá-los.

Então, já que você não faz nada além de levar nada a porra alguma (fome zero), apenas faça nada calado, e pare de apoiar Leôncio José Sarney.

Acho que Lulitcha aprendeu uma nova palavra "chique" e resolveu usá-la, infelizmente, no contexto errado.

Fora Lula & Sarney!
Já que a democracia é uma bosta natural, ao menos, deixe alguém com escolaridade e bom senso no poder, por favor!

As informações & trechos dessa postagem foram retirados da matéria da Folha Online, caso você queira ler o fato nas palavras secas da Folha (o que eu acho bem idiota, pois você já leu o interessante aqui, mas enfim).

É isso, vou finalizar por aqui.
Adios galerinha!

Podcasts Saíndo!

Galera!
O Nipooo (Blog na aba lateral, visitem) veio passar a noite do nosso segundo maravilhoso dia de férias aqui na minha humilde residência e, aproveitando o microfone, gravamos uns podcasts juntos.

Se você segue frequentemente esse blog, provávelmente já os ouviu em www.patetacast.mypodcast.com
Se você não segue o Blog do Pateta, começe já, comente e ouça os podcasts!

Aqui in-off, imagens liberadas da gravação:


Podcasts gravados no dia 25/06/2009
Pateta & Nipooo

PatetaCast 01 - A situação está complexa, Rumo ao Hexa!
Tema: Futebol, Esportes

PatetaCast 02 - Passe pra 20 comunidades ou vô cume teu coração na ponta da faaaca, rapá!
Tema: Correntes na Internet

Cada postagem lá no mypodcast do PatetaCast tem uma sinopse do episódio e a playlist das músicas usadas na edição.

Agradecimentos a Caio ;D pela edição dos podcasts! Braço direito do blog!

Michael, You'll Be in Our Hearts. Or Not.

Esse post terá podcast no site www.patetacast.mypodcast.com
Podcast 03 - Michael, you'll be on our hearts. Or not.
(o "01" e "02" estão sendo gravados com o nipooo e logo estarão disponíveis no mypodcast ali em cima)

Tristeza.

Mó-rreu hoje, dia 25/06/2009, o "Rei do Pop", o que algum dia já foi negro, o primeiro homem a gravar um clipe como zumbi dançarino.O tal homem, infelizmente, faleceu.Nesta negra (ou branca) data, Michael Jackson, abotôou o paletó brilhante. Com estilo.

- Se me permitem, terei o meu momento pra fazer piadas MUITO infames sobre o cantor, espero que não levem a sério, sempre gostei de Michael Jackson. Como cantor. Como CANTOR!

- "Oh não! Michael Jackson morreu! E agora?! QUEM COMERÁ NOSSOS FILHOS!?" (Rafinha Bastos)

- "Michael, nunca esquecerei da noite que passamos juntos." (Henrique Alves)

- "Falar da morte do Michael Jackson não é humor negro, afinal, ele morreu branco"(Dario)

Tá, chega de palhaçada. Não atirem pedras - não tenho paciência para lê-las - É pura brincadeira e, como já disse, adoro titio Michael.

Thriller, Beat it & Black or White - Na minha opinião, os melhores sucessos do cantor. Quem nunca, numa balada, pediu pro DJ colocar Thriller, só de sacanagem?

Michael Jackson é sim o Rei do Pop (Chupa, Britney) e é sim um dos meus maiores ídolos. Vou admitir que só conheci ele através dos escândalos da pedofilia, pois, infelizmente, nasci anos depois da época do Jackson-5.

A intenção das piadinhas ali em cima não foi, de forma alguma, ofender o Rei do Pop, mas foi sim ofender os "fãs" estúpidos do cantor. Quando digo "fãs estúpidos" me refiro ao tipo de gente que dizia:
"Michael Jackson é um safado, pedófilo e doente, merece cadeia!" - Imagine o Datena dizendo isso.

E agora que o cara se foi, esses "fãs" ficam cheios de lágrimas, dizendo que ele era uma pessoa maravilhosa cujo teve uma infância triste, talvez a causa de seus problemas. Bando de hipócritas.

Sempre gostei da música de Michael Jackson, sendo ele pedófilo ou não. Pra mim, os artistas tem seus dois lados, o lado cujo ponto é o palco e o lado de sua vida pessoal. Sinceramente, só o primeiro lado me interessa.

Não quero saber se ele virou branco por que achava feio ser negro. Não quero saber se ele pendurou uma criança pela janela nem se cometeu atos doentes de pedofilia. O inegável é que ele era foda. E será lembrado por ter sido FODA.

Michael, esteja você no céu, no inferno, na PUTAQUEPARIU, dance Thriller lá por nós, por que dessa vez, você pode mesmo dançar Thriller.Igualzinho ao clipe.



Esse live é da época em que a transformação estava ocorrendo. Provavelmente, para os brancos ele era negro. Pros negros ele era branco.

Galera, tentei colocar o clipe oficial do Thriller mas a fucking mediação não permitiu, então, enjoy the alive!
Michael, cê era foda, mantenha o limite com as criancinhas aí no paraíso hein rapá!

Espero não receber encheções de saco por causa das piadinhas. Já deixei beeem claro que eu adorava ele.

"Çalve a Çelessão!"

Esse post terá uma gravação em podcast, poderá ser vista no www.patetacast.mypodcast.com
& terá, como convidado especial, o Nipooo, do blog cuja criatividade foi tão grande que tem o mesmo nome de seu criador. Acessem o blog AQUI!

Pois é, vaaamos falar de futebol. Não sobre o esporte, sobre sua história, sobre as "glórias" e "conquistas" de nosso país.
Vamos falar sobre como esse tal esporte maravilhoso caga nosso país, caga em nós com tais glórias e conquistas.

Quando tive a idéia desse post, logo, comentei com um amigo(Nipo), pedindo sua opinião sobre o assunto. Durante a conversa, soltei um "Nossa cara, eu odeio futebol..." e ele me respondeu com um "Só por que você joga mal".

Quem me dera, aliás, quem dera a nação que esse meu ódio de futebol fosse só por que sou um baita perna-de-pau.
Eu odeio esse esporte pelo simples motivo de que ele alucina as pessoas! Ou pior ainda, alucina as pessoas do nosso país!

Quando tem jogo do Brasil, o país para. Você pode não ter família, não ter bens nem conciência, mas se tem jogo da seleção, a nação se mobiliza.

Tomemos, por exemplo, a época da ditadura. Quem assistiu o filme "O Ano em que Meus Pais Sairam de Férias" sabe do que eu estou dizendo. Durante o governo militar, a copa do mundo serviu de tampão para os atos secretos do governo.
Enquanto o governo realizava suas muambas, nosso país nem sequer assistia-os. Faziam pior. Assistiam nossa seleção, os "heróis" de nosso país "conquistar o mundo". Quem viveu a época lembra do famoso hino "Pra Frente Brasil".

Nos dias de hoje, o governo não é opressor, porém, o povo também não é mais inteligente do que naquela época. Infelizmente, nosso país vive num conseso de que futebol é felicidade. Queria ver se o Brasil fizesse 5 x 0 na Argentina numa final... Duvido que álguem lembraria que nosso presidente analfabeto e metalúrgico governa esse país como se fosse uma padoca.

O futebol, além de cegar mais o povo do que o Jornal Nacional, também é o fator causador de muitas brigas de rua. Que são paulino nunca quis bater num corinthiano, que palmeirense nunca ficou puto com alguma zoação quando caiu pra "segundona"?
Pois é. E isso é o de menos. Quantas notícias dizendo "Torcedor morre pisoteado", "Torcedor é atingido por bala da PM em confusão no Pacaembú" ou "Alambrado despenca e mata 200 na Bahia".
Torcidas "organizadas", conflitos armados, porradarias em bares... Tudo por que? Por causa de um "inofensivo" esporte.

Um país não cresce através do esporte, cresce através da educação, das obras e através de um governo competente, o que, evidentemente, não é o que ecorre aqui.

"Afinal, vamos começar a obra?"
"Não dá, tem futebol!"

PS - Agradecimento: Queria agradecer mesmo ao Nipo, ao Caio e ao Henrique. São 3 caras que me dão muito apoio aqui no blog e me fornecem certas coisinhas... programas em flash, ajudas no podcast e montagens no photoshop (além do apoio moral)

Valeu negaiada!
Ceis são do caraio!

PatetaCast - Inauguration!

Aeee! Hoje, depois da minha última prova - ou seja,FÉRIAS!!! - fui até a Kalunga (não comprem lá, é caro e os atendentes são cuzões. Só fui lá por que é perto) e comprei meu Fone/Microfone super 2 em 1. Caro pra cacete, mas valeu a pena - não por que o produto é bom.

Mas, por que, graças a ESTE microfone, o PatetaCast pôde ser, finalmente, INAUGURADO!

É! Está inaugurada mais uma fase de desenvolvimento desse blog, seguindo o manual de 10 passos simples de se tornar um ás da internet, estou no caminho! Por enquanto vocês terão que ouvir a gravação no MyPodcast.com mas, mais pra frente, eu (com a ajuda do meu valiosíssimo photoshopper de plantão/nerd/instrutor de programações complicadas & amigo desde o pré, Caio ;D) colocarei os players pra ouvir o PatetaCast sem ter que sair do Blog do Pateta !

Enfim, galerinha:
O link pro nosso Podcast Hosting é:
http://patetacast.mypodcast.com/index.html

Logo, os episódios começarão a ser postados, portanto, se você lê isso no dia 24/06 -> O site do nosso podcast NÃO ESTÁ NEM CONFIGURADO AINDA!

Caso você esteja no futuro, ignore este aviso e continue acompanhando o blog, seguindo & ouvindo os podcasts!
Caso você não faça nenhum dos três... morra.

Detalhes: Não é nem "01" por que isso é um teste, teste de microfone, de gravação, de falas, entre outros. Não reclamem da minha voz, tem horas que eu dou uma aceleradinha nas cordas vocais e talveeez fique untanto inaudível, dúvidas sobre falas não entendidas serão respondidas nos comentários do PATETACAST, não do Blog do Pateta, porra! Mas, não deixe de comentar aqui também.

Mais detalhes explicados no próprio progama "PatetaCast - 00"
Do "00" chegarei ao 100, acreditem!

A-Té, negaiada!

Correntes do Orkut, Corram Pelas Suas Vidas!

Sérião.
O que diabos a primeira pessoa que leu a corrende da tal "Samara" pensou?

"Oh meu deus! Uma menina morta que digita na comunidade 'Chaves & Chapolim' para que pessoas fiquem mandando essa corrente como se fosse spam do Mercado Livre para que a alma dela possa descansar, sei lá de que maneira lógica.... Run to The Hills!"

Caso exista um ser cuja vida digital é tão vasta, mas TÃO vasta que nunca leu tal corrente, aí vai ela:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite, assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho."

Cara... antes de mais nada, fiz esse post pra aloprar mesmo. Mas fala sério, quantos erros de lógica tem nesse texto? A cada 10 palavras, 11 não tem sentido no contexto!

O primeiro fato importante a frizar é:essa corrente foi escrita por um nerd gordo & indiano, provavelmente (segundo estatísticas, 97,7% das merdas decorrentes na internet são culpa de indianos e suas danças do inferno. Hare-baba!).

Falaremos da corrente em função da situação hipotética de que alguém acreditasse mesmo nela:
A pessoa que acredita, por acaso, não nota que a "suposta menina" está... digamos que...hã... MORTA!?
Até aí, "tudo bem", afinal, tem gente que acredita em espíritos. Mas... tem mesmo gente que acredita que os espíritos entram no computador, acessam a internet e entram no Orkut!? Pelamor né...

Segundo a historinha, o dono do muquifo lá ficou rindo dela durante 2 horas enquanto ela agonizava. Meu, que velho filho da puta!

"Socooorro! Tô presa no arame!"
"HAHAHAHAHAHA! SE LASCOU MARICOTA!!! ARDE AÍ NO ARAME AGORA, VAGABUNDA!"

Continuando na hipótese de que isso, de alguma maneira, tenha sentido, a parte que mais endolorece minha inteligênica é o trecho: "Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão."

...Quer dizer que ela morreu e o espírito dela disse:
"Não posso descansar em paz enquanto não dar essa mensagem pra alguém repassá-la para 20 comunidades no ORKUT! Com 20 comunidades recebendo isto, MINHA ALMA DESCANSARÁ EM PAZ!"

E o ciclo vicioso? Se ficarem mandando isso várias vezes pra 20 comunidades a alma dela será múltiplamente salva? DOENTES!
Outra coisa... por que 20 comunidades? Pra dar trabalho pro cara que vai repassar? Não podia ser pra 5, 10 comunidades? Nãããão, pega um número mais alto, vamo fudê com o troxa que acreditou nessa corrente...

Sem contar que esse espírito é meio burrinho, por que descansar é com s não com cecidrilha, gênio que traduziu a corrente do indiano.

Pois é né pessoal, acho que eu vou dormir por que... cê sabe né? Quando a menina-espírito MORTA que repassa mensagens no orkut para que possa descansar aparecer segurando um arame para me matar... preferiria ser morto durante o sono...Ou por que tenho prova de biologia amanhã, então, tenho que dormir relativamente cedo...whatever.

Mas é cada um que me aparece, viu!

Valeus again povo, esse foi meu primeiro post com um ar de... roteiro pra Stand-up Comedy, quem sabe um dia, daqui a uns 10 anos, vocês não me vêem lá no Clube da Comédia?

Tô começando a preparar as gravações pra podcast e esse tema merece um podcast, será inserido aqui logo após a gravação! Amanhã já arranjo a parafernalha.

Adiós Amigos.!

Comemoração:Postagem finalizada faltando 2 minutos para Meia-Noite
"Two Minutes... To Midnight!"

Faça sua Própria Vida Digital em 10 Passos Simples!

Falae, negaiada.
Passei a tarde estudando Biologia por causa da maldita prova de amanhã, mas, pensando pelo lado bom, é meu último dia antes das FÉRIAS! E, sendo assim, tive o mínimo de bom-senso e me dediquei de verdade nessas últimas provas (por incrível que pareça!).

Já que tive uma tarde dedicada aos estudos do corpo humano, o blog ficou meio morto aqui, mas esquecido, JAMAIS!

Do pouco tempo que tô navegando por aqui, já formulei uma lista, uma lista de como fazer sua própria vida digital em passinhos tão simples que até o Pelé entende, entende? (Essa foi a pior piada já criada na HISTÓRIA - Depois de "Olha o caminhão de gelo! Derreteu...").

Como vocês podem notar, todos esses "Reis da Internet" - ou seja, pessoas que tem mais de 100.000 seguidores no Twitter - tem certas características em comum. Será por que é a tal receita pra ser famoso na web?

Bom, inspirado nisso, eu montei a lista de Faça sua própria vida digital!

1 - Seja engraçado de maneira inteligente &/ou interessante. Não um tipo de cara que fica fazendo piadinhas "American Pie"
2 - Tenha um Twitter - ESSENCIAL (MAIS ESSENCIAL AINDA - ME SIGA!)
3 - Tenha um bom blog, diferente desta merda que você insiste em ler
4 - Escreva textos inteligentes, com boas bases e bons temas, novamente, o oposto dessa porcaria.
5 - Uma noção de Photoshop para desenhar layouts e imagens personalizadas ajudam bastante.
6 - Tenha um canal no Youtube, vídeos caseiros e originais!
7 - Faça um Flickr ou qualquer outro meio de álbum virtual
8 - Grave um Podcast ou um programa variante destes.
9 - Nunca copie nada de nenhum blog/site se não colocar créditos - Principalmente deste!
10 - E... tenha um perfil no Orkut, por que não? Não lhe ajudará em nada e, ao menos que esteja namorando, também não atrapalhará! Só pra deixar a lista com 10 itens!

É um trabalho do cão e 90% das pessoas acham (com razão) isso inútil. Mãããs, quem estiver interessado, tente aí! Caso você fique famoso e eu não, não se esqueça de dar créditos ao rato que lhe deu esses conselhos!
Caso você, como a maioria das pessoas, ignore o assunto tratado nesse post, simplesmente comente, siga o blog, divulgue e... vá cumê rapadura!

E tenho dito!

PS: Aposto que meus índices de postagem & updates no Twitter vão crescer MUITO durante as férias, afinal, farei menos coisa do que já faço!

Grandes Ódios de Pequenos Fatos

Ah, fala sério, quem não tem um pouco disso?
Aquele ódio crônico e, na maioria das vezes, patético sobre alguma coisinha insignificante?

Pois é! Eu carinhosamente apelidei esse 'problema' de "Grandes Ódios de Pequenos Fatos".

Sabe a raiva que você sente quando o metrô que chega na sua estação não é do trem novo? Sabe a ira que você acumula quando alguém fala "inguinorante" ou "menas"? Sabe a vontade de matar o ser humano que pede pro cobrador pra ficar do outro lado da catraca, já que não tem dinheiro pra pagar a passagem? Exato, são esses pequenos porres cotidianos que, apesar de não nos atrapalhar, nos geram um ódio interno enorme - e sem razão aparente!

Na minha opinião, esse ódio cotidiano não é nada problemático para a vida de álguem - contanto que esse álguem fique calado caso o sujeito que o irritou for muito bombado - e, pensando bem, é até saudável, afinal, todos nós precisamos extravazar nosso stress acumulado de viver na correria do dia-a-dia (principalmente quando a marginal entope aqui em SP... Haja paciência e um joguinho de Sudoku ou palavras cruzadas pra passar o tempo... Senão, táquepariu!)

Finalizando: Ódio é um sentimento bacaninha, desde que seja controlado, para evitar futuras cagadas, que serão explicadas logo abaixo, no "Aviso Importante".

E só pra não ter uma repetição das palavras "Aviso Importante", vou colocar uma frase de sabedoria (?) aqui:
"Se a vida lhe der um limão, atire-o em pessoas que tem carros caros."

Aviso importante: Ô quadrúpede, não entenda "Extravazar o stress" como "Xingar, em um volume AUDÍVEL, o negão do chevette mal-tunado por estar ouvindo 'Bonde da Stronda' do volume máximo de seu sub-woofer comprado na loja de R$: 1,99". Xingue-o em sua mente. Até comente seu ódio com um amigo seu, mas, em hipótese ALGUMA, berre isso em tal altura que o negão possa ouvir e, consequentemente, descer do carro e te linxar na calçada.
- Não serão aceitas reclamações posteriores de 'indiotas' que não seguiram o conselho.

Disseram-me que, escrevendo, eu tenho, indiretamente, o poder de manipulação. O poder de "controlar" alguém e, até mudar sua opinião sobre algo. Então, se minhas palavras lhe fizeram bem, recomende este blog a seus conhecidos. Caso, graças a esse blog, você cometeu uma cagada... Apague de sua memória, você nunca acessou este site.

Eeee... é, né!
Era só isso pra dizer nesse post. Tô me sentindo realmente inspirado hoje então, aguardem mais postagens frequentes ae (ou não) , galerinha do mal!

Não se pode agradar a todos...

...E já que é assim, prefiro agradar a minoria!

Exato! É bem melhor agradar a minoria. Por que? Agradar a maioria é fácil: Reality shows com famosas(os) semi-nus, novelas mal-roteirizadas e futebol no domingão.
Quer dizer, agradando a menor parcela da população, você agradou a parte mais "exigente" do povo, e a outra parcela, a parte estúpida (aquela que ri assistindo Pânico na TV), provavelmente odiará o qualquer trabalho que você fizer.

A minoria é, normalmente, a mais crítica, a mais intelectual, resumidamente: A que tem o "bom gosto".
É ótimo receber um elogio da minoria mais 'culta', ou até mesmo uma crítica, críticas bem-escritas e que façam alguém evoluir em sua carreira são a melhor maneira de agradar tal pessoa (ou ME agradar, pelo menos). Receber uma crítica sincera é melhor do que receber um elogio cara-de-pau.

Eu prefiro ser parte da minoria que odeia os políticos em geral, que não dança psy e que não é corinthiana!

Li uma coisa no antigo blog do Danilo Gentili (vale a pena conferir) que me inspirou a fazer esse post. Essa tal "coisa" era uma postagem sobre a Democracia no Brasil, que explica muito bem meu ponto aqui:

"Democracia significa que o poder está na mão do povo. Ou seja, a maioria escolhe quem vai governar o País. Só queria saber quem foi o idiota que deixou uma decisão tão importante na mão da maioria? Será que nunca leu um livro de história?

Foi sempre a maioria a grande responsável pelas desgraças. A maioria quis queimar a minoria que falava que a terra era redonda. A maioria gritou "crucifica" pra Jesus. A maioria, há décadas, dá audiência pra novela das oito. Alguma vez a maioria já fez alguma coisa digna?

A maioria quando vota está admitindo que não sabe de nada. Tanto é que precisam escolher alguém para liderá-los. Olha só em que mão estamos!

Pedir que a maioria escolha alguma coisa é o mesmo que pedir pro Chaves ir comprar ovos. Você sabe que vai dar merda, mas insiste em confiar a tarefa na mão de um incompetente completo."

Concordo com esse texto em todas os argumentos, desde o fato da maioria nunca ter feito algo digno até a comparação de mandar o Chaves ir comprar ovos.

- Só não sei dizer se meu blog tem poucos acessos por que é a minoria culta que o acessa ou pelo simples fato dele ser uma merda.
Enfim, sei lá.

Issâe povo, aliás, digam nos comentários o que acharam do novo layout & banner do blog! (se você está lendo isso num curto período de tempo após a data desta postagem, o banner ainda não está bem encaixado, e isto SERÁ consertado!)

Créditos a Caio ;D pelo servicinho de fazer o banner!

PS: O engraçado nesses fatos é que a pessoa que faz parte da "massa" sempre pensa que é culta. Ou seja: A maioria pensa que é minoria. Eles se orgulham disso? Irônico, não?

Maconha: É Hora de SE DECIDIR!

Como alguns posts anteriores ficaram mais focados na parte cômica do que na parte intelectual vou falar da minha visão sobre um assunto mais sério hoje.

Estou cansado MESMO de ver em algumas revistas e blogs - até bem conceituados - reportagens com o título "Maconha: É Hora de Legalizar?".
Sinceramente, acho que está na hora de pararmos com esse tipo de discurso e decidirmos de uma vez! Pararmos de usar nossos argumentos apenas para mostrar numa revista ou num blog, devemos usá-los seriamente, pra, quem sabe, levar a uma decisão firme do governo! Parece que esses "discursos" sobre a legalização da erva são só pra encher linguiça ou pra gerar polêmica entre o governo e os maconheiros!

Não vou expor meus argumentos nem minha opinião sobre a legalização da droga, afinal, é exatamente disso que estou reclamando. Eu não fumo nem tenho nada contra com quem fuma, afinal, a vida é de cada um, mas o que eu estou dizendo aqui é: Argumenos e opiniões são para ser levadas a sério. Para ser levadas a uma decisão, não para pessoas ficarem "se humilhando" em discussõezinhas de Orkut.

Chegou a meu conhecimento que algumas revistas, como a Época, publicam anualmente uma edição cuja capa é a insuportável matéria: "Maconha: É Hora de Legalizar?". Por que? Por que RENDE. Maconheiros e/ou pessoas interessadas no assunto, na proibição etc... compram essa edição assim como zumbis buscam carne humana. Neste caso, todo o discurso e argumentos dos colunistas da Época gira em torno do lucro.

G-Suis, a raça humana não é capaz de fazer uma coisa sériamente, por menor que ela seja, SEM PENSAR NO LUCRO QUE ELA PODE GERAR? E eu achando que aquelas matérias das conceituadas revistas intelectuais tinham a intenção de estabelecer uma discussão inteligente, levando a população a um consenso sobre a droga... bullshit.

Tô esperando pra ver o dia em que uma dessas discussões iniciadas em revistas intelectualóides nos levará a algum lugar.
Bom. É isso aí pueblo!

Continuem comentando, seguindo, divulgando e.....
Whatever, nunca comam neve amarela!

Será que se álguem engolir uma buzina, apertando a barriga dela, ela emite o som?

Por que se esse corno continuar buzinando, é isso que vai acontecer.

Mas-que -inferno!
Não aguento mais. Tive 3 provas hoje, sendo que uma delas foi química.
Quando finalmente saí da escola, eu e um amigo (Nipooo! Acessem ae o blog dele: www.nipooo.blogspot.com) fomos comer um assassino lanche no McDonald's da mais conhecida rua das putas paulistanas - Rua Augusta.

Já jogou um pedaço de chocolate num formigueiro e ficou olhando? Igual. Parecia o show do Iron Maiden, sem música e em escala menor, obviamente. Ah, e sem os Hooligans.

Enfim, após alguns minutos em pé e uma troca amigável de xingamentos com alunos do Dante, arranjamos uma mesa de cara pra janela, vista panorâmica, aquele luxo que só o Mc proporciona.
Estávamos lá, comendo batatinhas que daqui a 40 anos nos matarão quando, sem razão aparente, começamos a analisar o cruzamento. Um dos sinais tinha travado no amarelo, e o outro, no vermelho. Resumindo: Aquela rua tinha virado uma anarquia! Corram pelas suas vidas!

Como em todo dia ruim, sempre tem O filho da puta. No caso, o cara que buzina. Aliás, os caras que buzinam.Viaaaaaaados, não suporto vocês.
Cada mordida naquele hambúrguer gorduroso era um pulo da cadeira, um susto enorme por causa de uma buzina ultra-sonora de alguma brasília mal tunada.

Acabando nossa maravilhosa refeição, descemos e encostamos num poste de luz lá na rua. Não deu 2 minutos até alguém buzinar, as reações foram ótimas.

Qual é, motoristas? Tão com pressa? Saiam mais cedo, oras bolas!
Aquele cruzamento era o inferno sobre a terra, morria um ou dois ali fácil fácil...

Motorista afobado, caminhoneiro imbecil, motoqueiro corno e pedestre filha da puta. Essa é a realidade do trânsito da cidade de São Paulo. Parece ruim o suficiente, não é? Mas claro, temos que buzinar, afinal, há sempre uma maneira de se piorar um problema.

Finalizando com um recado pessoal:
Tá querendo vender a buzina, corno?
Então PARA DE BUZINAR, FILHO DA PUTA!

Quem Não é Jornalista Agora?

Deve ser perseguição, sei lá.
Só por que semana passada, graças aos blogs, acabei escolhendo o jornalismo pra seguir na vida, o maldito Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu ontem (17/06/2009) que simplesmente não é mais "necessário" o diploma de jornalismo para você ser considerado um legítimo JORNALISTA! Simplesmente: Como assim? Quer dizer que dormi e, quando acordei hoje, me tornei um legítimo jornalista?

Será que eu deveria achar isso bom? Na minha concepção, não. No futuro, se me formar em jornalismo, vão olhar pra mim e dizer "graaaande bosta".

Segundo a matéria do O Globo, o STF definiu isso através de uma votação, onde o 'time' que votava pela defesa do diploma de jornalismo perdeu por 8 votos a 1.

(Informações a seguir retiradas do O Globo)

Gilmar Mendes, relator e presidente do STF, disse que é "dispensável" o diploma de jornalismo para permitir a liberdade de expressão. Provavelmente foi isso que pensaram quando começaram com a "Inclusão Digital".
O pior é que o tal presidente do supremo foi seguido por todos os ouros minístros, exceto Marco Aurélio Mello.

O presidente da Fenaj (Federação Nacional dos Jornalistas), Sérgio Murillo, considerou isso um insulto a profissão, e com razão! É uma atitude nojenta, como se qualquer um pudesse ser jornalista, criticar o que bem entender sem o mínimo de argumentação e/ou senso crítico!
Murillo ainda falou que o 'chefão' do supremo desrespeitou os jornalistas, comparando a atividade dessa profissão a atividades cotidianas, praticadas por qualquer um, como a costura e a culinária (novamente, mais certo ele não poderia estar).


Em uma época, vivemos na ditadura, onde não havia liberdade de expressão, a cicatriz disso é mostrada nos dias de hoje, Creio que nosso país está permitindo demais, afinal, tudo tem limites.

Daqui a algum tempo, a frase cotidiana da internet não será mais "Maldita inclusão digital". Provavelmente será "Maldita liberdade de expressão excessiva".

Com esse pensamento, nosso presidente nunca passará de um torneiro mecânico, e é inegável que é o que o nosso país merece. Tsc tsc...

Diploma de jornalista É NECESSÁRIO SIM!

"Cê num tem moral!"

Todos que já cairam numa porrada sabem do que eu estou falando.

Sempre, quando você está decidido a arrebentar a face de um quadrúpede que te enche o saco, há a primeira etapa:
Os xingamentos.

O que eu acho engraçado nisso é a falta de criatividade E a falta de bom senso! De que forma o xingamento "Olha sua cara! Cê num tem moral pa fala de mim!" vai afetar um ser humano de mínima inteligência?

Todos passamos pela fase do "Te pego lá fora" ou "Vou te arrebentar"... ou até mesmo "Meu irmão é faixa preta da judô, ele vai te matá de porrada!". Todos passamos. Na quarta série.

Pena que ainda existem pessoas com quase 17 anos que ainda tem a mentalidade da quarta série... Ou inferior.
Hoje um desses playsson, stroonda - ou meu páu de óculos, que seja, - caiu em cima de mim de 'brincadeira', querendo, de alguma forma, se mostrar pros seus amiguinhos patéticos. No meu bom humor típico, soltei um "êêê filha da puta" e a partir do meu adjetivo empregado a infeliz que deu a luz a aquele puto, começamos uma discussão:

- 'Filha da puta' o que? Tá estressado é?
- Depende, se a resposta for 'sim' você cala a boca?
- Você não sabe com quem tá mexendo, quer apanhar!?
- Se eu quisesse mesmo, definitivamente, não seria você quem eu iria procurar.
- Cê num tem moral pra falar de mim mano, olha sua cara, cê nem vai em balada, nem pega mina!
- fooooda-se (não, essa eu não disse, mas que tive uma grande vontade, tive)

Ali, onde ele tinha seus dois 'seguranças' de 16 anos, 1,85m de altura, fumantes e bombados com esteróide de cavalo, se achava O cara.
- "Daqui a 20 anos, serão todos broxas." - Pensei.

No elevador, a caminho da sala, o desprovido de pênis cérebro fica falando no elevador:
- "Dario, tá estressado hein", enquanto seus dois "elogiadores de plantão" ficam se mijando de rir. Até agora não sei do que.

Você vai pra 'rave', parabéns! Você fica fazendo danças patéticas - quase sempre com uma parede - bebendo tequilas feitas de suco e leite moça e agindo como se tivesse doidão - ainda dançando com a parede - e 'comendo' (obs: selinho) 20 vadias que terão o mesmo destino que você... Parabéns campeão, ótima opção de vida! Já quer anotar meu pedido pro Mc' Donalds daqui a 10 anos?

Que diabos passa na cabeça de uma pessoa dessas?
"Eu disse que ele não pega mina! NOOOOOOOOOSSA, QUE ANIMAL!"

Quem inventa esse tipo de moda tem que ser atirado num poço de pixe, fala sério.
Aproveitando, jogamos José Sarney lá também... e por que não Milton Neves? Um pentelho a menos no mundo.

Finalizando isso aqui:
Eu não 'tenho moral'?
Ah, para de dançar com a maldita parede e faz esse Big Mac logo!

PS: Acessem o blog da nossa equipe de bloggeiros sub-urbanos!:
www.tamarindis.blogspot.com

Heil Hitler, Donald!

É!
Sendo o tipo de pessoa que sou (um rato de youtube que fica procurando videozinhos estúpidos numa sexta-feira ao invés de sair pra baladas, festas... enfim, um chato) achei um vídeo de uma 'sátira' a Alemanhã nazista de Hitler. Quando passei um rabo de olho pelo vídeo já pensei "É mais uma propaganda americana com Capitão América e Superman reunidos contra os cruéis nazi-anarco-islâmico-nipo-comunistas, como todos os vilões de propagandas enganosas de guerra."

Me enganei (como de costume.), a tal sátira era um episódio do Pato Donald chamado "Der Fuehrer's Face", que mostra, de maneira irônica (mantendo a propaganda anti-nazi) a vida cotidiana da Alemanha de Hitler.

Obviamente, seguiu a tal linha do super-heróis, não sei dizer se é intencional a 'crítica' ao nazismo, pois nunca pensei na possibilidade de usar o patinho do Sr. Walt Disney para controlar as mentes do povo americano.
o
Bom, pra mim, é apenas outra manipulação cujo objetivo é aumentar o ódio dos gringos sobre a Alemanha, fazer as pessoas se alistarem e colarem mais cartazes do Tio Sam com seu dedinho peludo apontando pras pessoas e dizendo "I WANT YOU!"

...Enfim, aí vai o vídeo (legendado em português, para os não dominantes da língua inglesa):



Como podem ver, sendo propaganda anti-nazi ou não, é inegável que isso é uma coisa DOENTE

Fim de papo nesse post pessoal, valeu pelos comments, continuem comentando, seguindo e divulgando para seus familiares, amigos, colegas, amantes etc...

PS: É impressão minha ou Ronnie James Dio e Tio Sam tem uma semelhança untanto... assustadora?

Outra - Grande Merda de - Vida Digital....

É! Outra fase da minha vida digital - que provavelmente não me levará a lugar algum - começa HOJE! Sei que houve contradições e sei que os poucos que se importam comigo no outro "emprego virtual "- não assalariado, obviamente (não que faça tanta diferença, afinal, vise o país que vivemos) - não gostarão disso.

Pra quem não entendeu quérelhos do que eu disse aqui, vou explicar de maneira compreensível e detalhada: Eu sou fundador e, consequentemente, um dos autores do blog Tamarindis (visite lá). No blog já citado, eu e os outros autores criamos um revezamento diário, sendo que cada um postaria em seu turno, tornando o Tamarindis um blog de atualizações diárias (e de muita merda, já que os autores dele somos... bem, nós).

Enfim, resolvi fazer um blog pessoal simplesmente por um desejo de falar mais dos meus assuntos e, principalmente, de falar o que eu quero, quando eu quero e quantas vezes eu quero... Estou me sentindo na Idade Média. Há certas discordâncias quando se trabalha em grupo, felizmente, no Tamarindis, essas discordâncias são poucas, afinal, todos nós temos gostos muito parecidos.
Mãs, eu sou teimoso como uma mula e, sim, sou chato pra caralho. Pois é, entende-se o motivo de refazer este esquecido espaço.

Esse blog mostra mais partes de um pequeno pedaço de outro blog. Pode-se dizer que eu estou num relacionamento, e esse "blog pessoal" é a minha camisinha.

(Detalhes a parte: Onde está escrito "Visite lá", leia "Comente ou Satã te sequestrará com uma vassoura de piaçava).

E... é isso!

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