(As fantásticas aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 1

Yeee!
Pessoas, se vocês acessam esta porcaria frequentemente, sabem que eu estou devendo, faz algum tempo, uma crônica espontânea. Se você não sabe, leia AQUI e entenderás (ou não).
Enfim, eu planejei de fazer a historinha com o Henrique, mas, como isso não foi possível, vou fazer sozinho. Só pra constar, tudo pertencente a crônica foi escrito na hora da postagem, totalmente espontâneo (pra ficar mais emocionante).
Enfim, preparem-se para...

(As Fantásticas Aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 1

A tempestade tomava conta do sítio arqueológico de Al-Ayn. Estava ocorrendo, de fato, uma putaria inter-racial no ambiente. O início de uma nova guerra? Talvez.
O Conselho foi aberto, líderes de cada ponto estavam reunidos num confortável montinho de areia numa tenda. Abrigando-se da tempestade, o líder comunista iniciou o debate, com um tom de desprezo:
- Stalin não gostaria disso...
- Se Stalin se jogasse de um prédio, você pularia junto? Retrucou o francês
O comunista se ergueu de forma violenta, mas logo foi amparado pelos seus colégas soviéticos.
O clima naquela reunião era tenso, nada poderia acalmar aqueles líderes raivosos sedentos de poder.

O diplomata americano ia se levantando para retomar um debate quando foi interrompido por um velho marajá, que entrou na cabana na maior cara de pau. O hooligan inglês se levantou e reclamou:
- Que diabos esse pastor de camelos está fazendo aqui?
Um silêncio dominou o ar... que estaria fazendo aquele árabe ali?
- Eu tenho a resposta para seus problemas. Disse o velho marajá, enquanto acariciava a corcova de seu camelo.
- Vá para Meca adorar aquela caixa preta gigante e pare de nos interromper! Berrou o comunista, seguido de xingamentos dos soviéticos.

O camelo, assustado com o grito, empinou como um cavalo rampante e correu em círculos, acertando uma das barras de ferro que seguravam a tenda. O vento derrubou uma das laterais da cabaninha, que caiu em cima do velho francês, que permaneceu calado. Os outros líderes tentaram permanecer sérios, até que um cuspe, vindo do camelo, acertou o polonês. Todos cairam na gargalhada. Irado, o polonês diz:
- Tirem esse árabe daqui, ele nos ajudou em algo até agora?
- Ah, que hay en la Polonia? Se queda entre la mierda de los alemanes y la mierda de los russos!
Disse o espanhol, provocando.

Antes que alguém movesse um músculo, um tiro foi ouvido. Segundos depois o marajá, que acalmava o camelo, foi ao chão, numa piscina de sangue. Um homem entrou na tenda. Urinando em seus pantalones, o espanhol pergunta:
- Quién carajos és tu?
O homem, com uma expressão seca, diz lentamente:
- Eu sou...
- "SEU PAI!" Interrompeu o francês, tirando sarro do homem. Todos na reunião seguraram o riso.
O homem ignorou e, novamente, disse:
- Eu sou...
- Arnold Schwaznegger!
- Vanessa da Mata!
- Charlie Brown!

De saco cheio das gozações, o homem permaneceu em silêncio. Ergueu sua arma e deu um tiro pra cima, conseguindo a atenção de todos os elementos do conselho.
Com a voz seca e rouca, disse novamente:
- Eu sou...

Até o próximo capítulo.