Blog do Pateta !

Incompetências Internéticas

2009-12-16T08:18:00.000-08:00

Advinha se eu menti sobre a crônica sair no domingo? Eu não menti, apesar de não ter nenhum post no domingo e, bem, o de hoje não ser o capítulo 3. Esse aviso aqui veio pós-texto, apenas para explicar a causa. Esse tema não era esperado, veio de relançe, quando me deparava com alguns fatos que encontrei na rede. Divirtam-se. Ou não.

Cada vez mais as notícias que encontram na internet me fascinam. Queria saber se blogueiros eram realmente processados por causas estúpidas. Má foi minha ingenuidade a jogar "Processo Blogueiro" no Google.

Primeiro Caso - Multa de R$:16.000 para o blogueiro Emílio Moreno.
A parada ocorreu desta forma: O tal blogueiro escreveu um post falando de uma briga que rolou entre dois estudantes de um colégio em Fortaleza. Um comentarista anônimo, por ter medo de deixar a cara a tapa quando se trata de falar mal, postou um comentário difamando a diretora do colégio, uma freira com um nome bastante estranho (espero não ser processado por isso).
Resultado: Emílio teve de pagar 16 mil reais, um valor que soma uma penca de salários mínimos, de indenização para a freira. Por causa de algo que um comentarista postou! Segundo a justiça, a culpa foi do blogueiro por ter a filtragem de comentários e não deletar uma citação chúla, que lhe renderia o caso judicial; eu não filtro opiniões, tampouco deleto as críticas. Isso é censura. Já diria IzzyNobre, a justiça brasileira é muito incompetente quando se trata de casos internéticos (e devo os créditos, pois alguns os que citarei aqui tomei conhecimento pelo HBDtv).
Conclusão: Desembolsou 16.000 reais por veicular informação.

Outro caso interessante é o da blogueira Cláudia Mello, que mantinha um blog pessoal há 4 anos e foi processada por um médico após este ler um post em que a blogueira reclamava do atendimento que recebeu por parte do doutor. A opinião pessoal não pode mais ser exibida? Fodeu, vou apagar o post do Luciano Huck, lá nos primórdios do Blog do Pateta, antes que ele me processe.
Ora bolas, um blog de resenhas de filmes, por exemplo, mete o pau em uma película, com supostas "bases de conhecimento" e um colunista de um jornal, que tem mais noção da área, diz que o filme é ótimo. Vão processar o blog por ter "opinião própria errada"?
Vou pôr uma tarja preta no meu blog.
Caso eu fosse leigo no assunto de jogos (coisa que não sou, já que é uma das poucas coisas quais me insiram a realizar um esforço na vida) e falasse mal de um jogo, falasse que era chato, boring e o diabo, eu seria processado por difamação!?
Fantástico.

Pra finalizar - já que não tem imagens nesse post, o que implicará uma leitura sonolenta por maior parte do pessoal E constando que a bateria do laptop está quase no fim - citarei um caso, envolvendo joguinhos, não podia faltar.

O Brasil tem a força de vontade de derrubar a pirataria. Alguém avisa que sancionar leis idiotas não é a melhor forma. O Counter-Strike, Half Life, GTA (Grand Theft Auto), Carmaggedon e Mortal Kombat, entre outros famosos, já são proibídos aqui, nem parece né? A justiça é incapaz de colocar essas leis na prática, então aprovando-as, ela só consegue causar duas coisas: Revolta e mais pirataria! Chega a ser intrigante.

Esses dias, o senador Valdir Raupp (who?) elaborou um projeto para considerar ilegal a venda, troca, fabricação e distribuição de jogos que possam vir a ser ofensivos para "cultos, religiões, crenças e povos", isso vindo da boca do próprio senador. A lei foi aprovada e está prestes a entrar em vigor, agora, entrar em vigor e sair do papel são antagonistas aqui. Pelo que eu entendi, querem proibir jogos como Diablo, Demon's Souls e quem sabe até Warcraft. Depende do nível de histericidade dos políticos. Mas diheiro na cueca só rende dois dias no tribunal, saíndo livre e tranquilamente, tal qual Alice no País das Maravilhas.

Não há mais o que dizer, anãocer classificar isso como "Perturbador".
E torcer para que não me processem, porque R$ 16.000 é uma quantia que eu não possuo.

New Project.

2009-12-09T10:33:00.000-08:00

Eu fiz um novo projeto no WordPress, mais virado pro lado de games.
Eu realmente gostei de fazer a review do Assassins Creed II, então, resolvi fazer um blog só pra games, filmes baseados em jogos e coisas que rondeiem este universo. Deguste, filho da puta:

www.oneupblog.wordpress.com
Ou simplesmente One-Up Blog
"One-Up Blog. Porque três vidas é muito pouco"

Sim, eu sei. Como publicitário, sou um ótimo motorista.

PS: Próximo post, domingo, eu assino um virtual e imaginário contrato que diz que eu CONTINUAREI a crônica maldita. Terceiro capítulo, coming next sunday.

Game Review - Assassins Creed II

2009-12-06T10:27:00.000-08:00

PS3/XBOX 360/PC
Conseguiu surpreender. Ultrapassou as enormes expectativas. Definitivamente o jogo do ano, uma aula de história e aula interativa essencial para a escola de matadores de aluguel.

Assassins Creed I veio como um estouro no mercado e nas revistas de games, mas era cornetado com alguns defeitos, dentre o mais forte deles, a repetição. A Ubisoft com certeza viu esse problema e trabalhou duro para resolvê-lo, porque nesses 2 dias in-loop assassinando italianos no PS3 não me trouxeram um teco de enjôo.
É um daqueles jogos que você coloca na lista de "Top Games de 2009/2010" sem receio algum e já fica empolgado procurando especulações de uma terceira edição da série.
Vejam o porque:

Jogabilidade:
Fantástica. Os combos de assassinato são de deixar uma platéia boquiaberta e as funções de Parkour foram bastante aprimoradas, com comandos mais adaptados ao joystick do PlayStation, tornando mais fácil a mobilidade de Ezio pelas ruas italianas. Porém, não é perfeito. Durante as corridas nos telhados, o analógico pode acabar se perdendo e por muitas vezes, o jovem Auditore cai de um local não muito baixo. A inteligência artificial dos guardas está exponencialmente melhor, eles vão até você para investigar e logo atacam. Diferente de Altair, você não escapa deles rezando, mas sim se misturando em grupos de pessoas nas ruas. Tornou-se um jogo mais difícil e superou aquele fator do "too easy". As missões se tornaram mais interessantes devido a história, que será explicada mais pra frente, e você nunca perde a vontade de fazê-las, pois é simplesmente muito divertido!
Em quesito de jogabilidade, a nota é 9.5!

Gráficos:
There's no much to say. O PS3 é conhecido principalmente pelos gráficos, portanto, é um jogo de ótimos gráficos, no padrão da tal plataforma. Nenhum bug de imagem ou de profundidade apareceu até agora. Os assassinatos de Ezio com a hidden blade não ficam perfeitos no quesito gráfico, assim como os de Altair no AC I. É um detalhe do jogo que seria mais bacana com uma atenção mais forte da Ubisoft. Os lagos com o estonteante reflexo do sol veneziano não deixam nada a desejar, assim como o sangue derramado das gargantas dos inimigos.
Pelos bens e pelos males, a nota na área visual é: 9

Novidades:
Essa é a parte mais longa. Assassins Creed II trouxe inúmeras fantásticas novidades. Novos personagens, novas habilidades, novas armas e, somando isso, novos modos de assassinato. Durante o gameplay, você conhecerá figuras que marcaram o século XVII - tais quais Leonardo da Vinci, Lorenzo di Medici e até Nicolau Maquiavel! Todos eles encaixados de maneira tão perfeita - tal qual uma peça de tetris - no universo de Ezio que você até imagina eles como personagens fictícios - Ou ainda: Imagina Ezio como um personagem real. Os fatos históricos são coerentes, trazendo uma indescritível sensação de realidade durante o jogo. As armas são variadas e igualmente divertidas - desde espadas, facas, lanças e até martelos e machados medievais - todo o arsenal necessário para esmagar um crânio. O assassino também poderá fazer upgrades na sua lâmina escondida: Leonardo Da Vinci as fará! Envenenamento e lâminas duplas são as breaking news da clássica arma do Assassins Creed. Aliás, já imaginou soltar um disparo com em pleno século cinco e cento? Não? Agora você pode. O pintor da Mona Lisa também construirá uma máquina voadora que estará a sua disposição! Exato! Ezio poderá voar sobre as cidades da Itália renascentista! Apenas imaginem o quão divertido isso é!
Além do "morcego gigante" - apelido da máquina voadora de Da Vinci - você poderá montar em cavalos e navegar em pequenas barcas nos famosos Canais de Veneza. Em combate, o jogo não decepciona. Os combos inovaram, com malabarismos, giros e façanhas acrobáticas do personagem principal. Outra coisa que nos deixa fascinado na ação de porrada é que Ezio poderá lutar pau-a-pau com os guardas mesmo desarmado! Como? Simples: Um dos combos é desarmar seu oponente! Pra que comprar armas quando você pode simplesmente roubá-las de guardas desatentos? Por último, mas não menos importante, você poderá contratar, no meio da cidade, prostitutas, ladrões e guerreiros para um simples objetivo: Ajudá-lo.
Distrair guardas e combater inimigos ao seu lado como mercenários fecham a seção de novidades, que merece nota: 10!

História:
O pessoal que é fã de movie-games, ou seja, jogos com várias cutscenes, spin-offs e enredos roteirizados para as telonas vai amar. As já citadas relações com os fatos históricos reais trazem a história mais próxima do jogador, criando a sensação de estar dentro do jogo. As ligações que a sequência de Assassins Creed fez com o primeiro episódio foram emocionantes. As estátuas dos antigos assassinos e as velhas escrituras de Altair sobre o "Piece of Eden" criam uma conexão entre os universos, e não deixa pra trás que Altair, Ezio e Desmond, o barman, tem a mesma linhagem de sangue. Fora do Animus, Desmond aprende a arte dos assassinos- vivendo, dentro do aparelho, seu ancestral fiorentino. Agora, por que? Será Desmond um assassino? Teria alguma relação com Abstergo? Com os templários? Será que vocês verão alguma ação surpreendente no inocente barman?
Só a atenção redobrada na história do jogo responderá, que, à propósito, merece nota: 10!

Análise Final:
Assassins Creed II não só continuou a série de maneira igual, não apresentando falhas. Esta sequência se superou em aspectos que mal imaginávamos. É um novo gameplay, uma nova sensação ao jogar. É uma prévia do que o futuro da empresa dos videogames nos reserva. O HD e os consoles da nova geração são os passos iniciais. The future is now.

Média Final de Assassins Creed - 9.6

E é por isso que eu digo: Nunca duvide de um game.

Maioridade Penal - WTF?

2009-12-04T18:14:00.000-08:00

First of all, deixe-me explicar o contexto:
É um tema bastante incomum, tendo em vista os posts anteriores. Sim, o post inicial era a Review de Assassins Creed II para o PS3. Não, eu não sei como uma review se tornou um texto de reflexão política.
O fato é o seguinte: Algum dia eu terei que escrever um material (de qualidade) sério. Isso inclui redações argumentativas, com tese, argumentação, conclusão e os caraio. Escolhi o tema "Redução da Maioridade Penal" pois, além de ser o tema da prova de português, é algo que tenho uma opinião certa e definida, e acho que rende umas linhas interessantes.
Preciso praticar alguma coisa séria de vez em quando. É difícil ganhar pão tirando sarro de arte morderna ou analisando um B.O da polícia federal escrito por um oficial sob efeitos de rodiasol.

Pré-Post PS: Esse tema foi escrito pelo Nipooo e eu tenho a autorização verbal (leia-se "pode copiar a minha idéia, eu não me importo") para isso. Sinceramente, não influência em muita coisa. Vaaamos lá.

Maioridade Penal.

O Estatuto da Criança e do Adolescente proíbe a permanência de mais de 3 anos de um menor de idade - abaixo de 18 anos - num orgão de internação. Essa mesma insituição toma medidas levadas pelo senso emocional e não vê que deixar em liberdade uma pessoa de 16 anos que cometeu um crime é um ato incoerente e imoral, já que simplesmente "tolera" a sentença e condenação de alguém que cometeu o exato mesmo crime, mas é, involuntariamente, dois anos mais velha. Eles acham que ninguém nunca pensou em tirar proveito dessa falta de punição? Também, não há uma grande evolução de conscientização do adolescente em seu período de crescimento dos 16 ao 18, portanto, a falta de noção de seu ato criminoso é um contra-argumento dispensável.
No Brasil, é cedida a carteira de motorista e o direito ao voto para o jovem de 16 anos. Propriamente, por lhe conceder o manejo de um carro - que, em mãos irresponsáveis, é um fator significativo nos gráficos de aumento da mortalidade (grande parte dos acidentes automobilísticos são resultantes de indivíduos inaptos ao volante) - e a influência na disputa por cargos políticos, tirar a responsabilidade por suas ações, somente em conta de que são atos infratores à lei, é anti-ético, e, ainda por cima, uma brecha para que o aumento da criminalidade adolescente seja exponencial. A falta de punição é um favor ao crescimento de atos condenáveis na extensão tupiniquim.O que foi exposto aqui nos leva - ou tentará nos levar - à decisão mais justa e lógica que os governantes podem tomar em relação a redução da maioridade penal: Ela é necessária, essencial. Todos os indivíduos são iguais perante à lei, ao meu ver, desde que conscientizados de seus atos, sejam crimes ou favores. Frizo novamente que, um jovem em seus 18 anos não é tão mais ciente da criminalidade realizada por ele do que um outro de 16. A redução dessa pena fechará a brecha que livra a cara de criminosos que, incessantemente, tomam proveito da situação, enquanto a justiça assiste, de pernas cruzadas, todos os ocorridos.
Para mim, há duas regras que devem ser aplicadas numa deicsão política tão polêmica: Primeiramente, ela deve visar o bem da maior parte da sociedade, o bem e a vontade da maioria são a base do sistema governante democrático. Em segundo lugar, a decisão não pode, de maneira alguma, contradizer os direitos humanos - Meu motivo por ser contra a pena de morte.
Na redução da maioridade penal, não há infração dessas duas regras, há apenas um fator, que pode tornar todos os outros argumentos nulos. Esse fator é a justiça, a qual deve ser aplicada igualmente a todos.

The End.

Eu sei que não segui a ordem da carta argumentativa, mas carácoles, que coisa complicada. Fiquei tentado em escrever sobre pena de morte. Aguardem.
Aliás, uma discussão nos comentários seria bacana. Mesa redonda de blogspot.

PS Pós Texto: Sim, o próximo post É a review de Assassins Creed II.

Crítica - 2012

2009-11-22T10:19:00.001-08:00

Aqui está, novamente, o aviso de spoilers para toda a crítica de filme. Se não quer revelações sobre a bosta do enredo, vá assistir e depois volte aqui para ler.

Leitor(es).
Lembra quando, em um post, eu disse que queria fazer uma crítica de um filme treche, mas beeem treche mesmo? Realizei este desejo hoje.

Houve muita falação sobre o filme do fim do mundo e, principalmente, uma grande expectativa, que não foi cumprida.

A história do fim do mundo foi um marketing natural pro lançamento de "2012" - e quem sabe, o apagão de SP foi um marketing agressive. É comparável a chamar as pessoas da superlotação de 18:00h na praça da sé pra assistir o truque de tirar a moeda de trás da orelha de alguém.

Até a metade do filme eu estava quase gostando. Eles tinham a história perfeita. A faca e o queijo nas mãos. Nas mãos erradas. Foi somente um grande show de - exagerados - efeitos especiais; pra falar a verdade, o ingresso só vale pelos efeitos especiais.

Na verdade, o ingresso é caro. Vale os 10 reais que você compra de qualquer oriental na Av.Paulista.

Rolland Emmerich errou a mão e conseguiu meter o maior clichê da história num filme de fim do mundo, onde todos deveriam basicamente MORRER!
Certo, as pessoas morrem numa quantidade considerável, mas, porra, meter um herói-Robin Hood que salva as pobres almas que não tem dinheiro para entrar nas "Arcas de Noé" da salvação... é complicado.

No final - SPOILER - as pessoas que misticamente sobreviveram aos terremotos, maremotos, tsunamis, explosões random e erupções vulcânicas ingressam nas "arcas" - construídas pelos japonêses em UM ano. Arcas GIGANTES de material resistente a tempestades apocalípticas. A intenção era vender ingressos para os ricos, e era até capaz de se tornar um filme razoável caso isso ocorresse, mas não. Isso me indigna. Por quê tem o idiot hero que coloca os pobres dentro da arca? E ainda fica no drama, envolve a história do casamento e da relação do personagem com os filhos... Algo cansativo de explicar e de assistir.

What a shit movie.
O que eu disse aqui era o que precisava ser dito, o resto é irrelevante. Basicamente, não vale o tempo e a divulgação.

Avaliação: 2 Estrelas.
Mais efeitos especiais que Warcraft III

PS: Queridos/Poucos leitores, como bom nerd, estou pensando em fazer uns reviews de jogos e coisas do gênero aqui no Blog.
Tem um coco numa ladeira: Rola ou não rola as reviews?

The human being. E a tecnologia.

2009-11-11T12:56:00.000-08:00

(Mais um dá série: "Whatever & a Tecnologia")

Ontem (quarta-feira, 10/11/2009, eu acho) lá pelas 22h rolou um apagão quase que geral em todo território tupiniquim. De sorte ainda atingimos o Paraguai, mas a Argentina saiu ilesa. Facepalm.

18 estados brasileiros viveram no apocalipse até as 2:43 da matina, onde dizem que a luz foi restabelecida e o distúrbio na força passou. Eu já dormia nessa hora, portanto, não posso confirmar a informação.

Maaas, vamos ao tema.
Logo quando um poltergeist pareceu invadir minha casa - ação que eu realmente acreditei, pois as lâmpadas piscavam mais do que a luz anal de um vagalume - fui até o quarto, busquei o telemóvel e entrei direto no Twitter pelo navegador podre da TIM. Até que o tal foi útil: Eu twittando piadinhas e minha mãe desesperada pois o 3G do I-phone não pegava.

Logo quando mandei a primeira piada pelo celular (acredito que tenha sido algo como "Feliz 2012 adiantado e parabéns a todos do Apocalipse Brasil!") me toquei que eu estava inapto a sobreviver aquela noite sem meu maldito aparelhinho celular, meu PSP a minha lâmpada de pilhas pra ler umas HQs velhas do Motoqueiro Fantasma.

Eu enchi tanta linguiça com historinha nesse post só pra mostrar que o ser humano se tornou tão dependente da tecnologia que um black-out (blecaute, que seja) já gerou um barata-voa assustador. Concordo que o apagão não foi pequeno, mas um pouco de auto-controle ou um mínimo de tolerância quanto a piadinhas infames no Twitter seria bacana.

Alguns amigos me "relataram" que a mãe deles começou a, literalmente, andar em círculos durante o período da falta de eletricidade. Minha casa também não era um foco de esbanjamento de alegria mas não chegamos a esse ponto.

Eu adoro tecnologia. Eu sou um nerd, que que eu posso fazer? Nesse momento eu estou vendo TV, escrevendo, ouvindo pocasts e assistindo TV muda (isso explica alguns erros de concordância nesse texto) e essa postagem não é, de forma alguma, uma crítica aos sedentários de computador - principalmente por que não sou nem um pouco auto-crítico.

O vício, qualquer tipo de vício, não importando se for por roer unhas do pé, cutucar o ombro ou qualquer tipo de esquizofrenia do gênero. O vício sempre causará problemas e eu gostaria de conseguir não me plantar como uma raíz velha na cadeira em frente ao computador, but I can't. Fica pra vocês essa tarefa, eu fico aqui escrevendo.

E ao final dessa redação, só posso pedir, nunca mais apagão!
A intenção inicial não era rimar, era só fazer uma frase final, mas agora que já ridicularizei, deixa quieto.

PS: Eu tô querendo gravar um VideoCast Solo, só pra brincar mesmo. Se conseguir fazer isso hoje ou amanhã, eu posto no sábado, pra compensar a "seca" de posts na última semana.

Agradecimento especial a todos que fizeram parte da grande bibliografia de piadas do apagão no Twitter.

Cards, Chips & Laws

2009-11-01T19:44:00.000-08:00

A constituição brasileira proíbe qualquer "jogo de azar" mantido em lugar público, sendo "jogo de azar" qualquer atividade que envolva mais sorte - ou somente sorte - do que o próprio cálculo.
Houveram milhões de debates, reuniões, CPIs e o diacho pra definir a proibição ou legalização desse tipo de "modalidade" no Brasil, mas não é porque a legislação proíbe que metade do país cortará as atividades de pôquer semanal no domingo à tarde.

Eu, como defensor e amante berseker do Texas Hold'em e, infelizmente, uma tentativa de jornalista imparcial, vou falar disso pelos dois pontos de vista. Ou não. É, não.

Eu sempre achei que cada um vivesse por sua conta e risco, portanto, a culpa não seria da banca de BlackJack se alguém ficasse bêbado e apostase sua aposentadoria numa mão somada em 23. A mesma coisa para o bingo, roleta e outros desse gênero que agora me falham a memória. São jogos que eu considero estúpidos porque não incluem nenhuma lógica nem trazem alguma diversão, mas só o risco do prejuízo/perda de todos os bens imagináveis não é motivo que justifique a proibição generalizada de todos os jogos de carteado.

O pôquer, após ser apoiado por vários profissionais da área, foi considerado um esporte de estratégia e cálculo, estando ao lado do xadrez e afinal, a sorte não define os melhores jogadores. Mesmo assim, ainda é um esporte discriminado.
Todos os filmes e histórias de gente que "perde tudo nos jogos" fez esse senso comum ao redor, não só do pôquer, mas de toda atividade que possua um Ás.

Aqui, o BlackJack é considerado maligno, a roleta é o jogo do demônio e o texan poker é pra quem entregou a vida à futilidade. É uma pena, alguns esportes de cartas poderiam ser explorados, mas não, é mais fácil transformá-los em alvos. Pra que fazer algo?
Proíbam os cassinos, não precisamos deles. Já temos um grande cassino em Brasília, a verdadeira "Sin City".

Não é a constituição nem o preconceito que vão acabar com os cassinos.
Não é a constituição nem o preconceito que vão acabar com minhas tardes de pôquer no domingo.

PS: Próximo post, advinhem? (As Fantásticas Aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 3!
PS2: Atualizações toda quarta e domingo! Continue acompanhando!

O Entretenimento e a Tecnologia

2009-10-28T15:20:00.000-07:00

Os livros, o meio televisivo, a indústria do cinema - a mídia do entretenimento em geral - e, principalmente, a tecnologia são áreas que sempre andaram juntas, produzido histórias fantásticas, filmes baseados em seriados ou até mesmo criando macacos gigantes e lagartos-dinossauros cuspidores de laser que destroem metade dos (prédios de papelão) de Tóquio.

Mas, como alguns devem saber, foi graças as séries que possuímos aparelhos celulares. Sim! Gracas ao seriado nerd mais popular da década de 60 nós possuimos esses malditos objetos polifônicos. O comunicador do Capitão Kirk na série Jornada nas Estrelas (Star Trek) se adiantou em 20 anos no lançamento da primeira tentativa de celular. E olha que esse da série tinha até flip!

Alguns livros precederam eventos da humanidade. Todos que passaram pela quinta séria tiveram que ler algum livro de Júlio Verne. Seja "20.000 Léguas Submarinas" ou o até já produzido nos cinemas "Viagem ao Centro da Terra". Pois é, lembram do livro De la Terre à da Lune? "Da Terra à Lua", uma história que se adiantou no tempo, descrevendo a cápsula espacial, os astronautas... Tá certo, o jeito de transportar a cápsula foi untanto exagerado (leia-se "com um canhão gigante"), mas o que seria dos livros sem um pouco de ficção?

Basear-me-hei (minha professora de redação da quarta série ia chorar de felicidade com esse vocabulário punhetado) de um dos maiores gênios da humanidade: Leonardo Da Vinci. Sim, ele era um homem (louco) a frente de seu tempo. Naquele livrinho que eu li quando criança, da série "Mortos de Fama" que falava sobre Da Vinci me mostrou seus rascunhos de invenções. Coisas fantásticas, que iam desde a simples - porém elaborada - escrita reversa até um helicóptero!
O pintor renascentista italiano rascunhou também diversas invenções militares, como a besta gigante - não o godzilla, antas. Um arco e flecha tamanho família - e o canhão de 3 canos. Projetou também antecessores de escavadeiras, asas-deltas (é assim o plural?) e o já citado helicóptero.

Todas as mídias contribuem para o futuro e, se continuar assim, quem sabe em 2050 não teremos Teletransportadores, Replicantis e, quem sabe até Deloreans caindo de ré nas esquinas.

Ok, imaginativo demais.
Mas não menos divertido.

Olim-piadas, Copa do Mundo e a "Preocupação"

2009-10-25T08:55:00.000-07:00

A notícia que a sede do maior evento esportivo do mundo será o Brasil está bombando. No Brasil, é claro.
Ganhamos a sede das Olimpíadas por caridade, pura esmola, afinal, não nos comparamos a Chicago, Tóquio ou Madrid. Mas eu vou ser sincero: Vai piorar a situação do nosso país, não temos capacidade para manter um evento desses, mas eu estou feliz, mesmo. É um grande evento e, se nossa terrinha não consegue administrar para saírmos no lucro, oras bolas, vamos sair no prejuízo nos divertindo pelo menos!

Quero ver se na hora da final do futebol, todos esses que hoje falam "Olim-piadas, é uma vergonha o Brasil tentar sediar um evento desses!" não vão estar na cadeirinha cativa berrando "Eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor!". E tem mesmo que ser brasileiro, pra se contentar com isso. Somos um povo de esmola.

Eu não vou mentir. Eu quero ir no Rio só pra ver essa festa. Assistir ao Judô, Tae-kwon-do, esgrima e basquete em nosso solo vai ser divertido. Quem sabe eu até vá em algum jogo de futebol. Cornetar, lógico.

O Zé Povinho do nosso país precisa entender que essa olimpíada não foi uma vitória, não a merecemos, mas como a conseguimos, vamos aproveitar. A realidade é que, com isso, alimentamos mais esse espírito gordo e depressivo do povo brasileiro, mas, falando sério, o que podemos fazer?
O povo que quer mudar e tem consciência de como fazê-lo é uma parcela muito pequena e o resto é desfavorecido - Se você não for politicamente (chato) correto, sinta-se a vontade para ler "ignorante".

No final das contas, o que nos resta é aproveitar o que temos. Aproveitar a esmolinha que conseguimos, porque depois já vem mais uma época de eleições - e mais uma época de decepções.

Só espero que o governo do Rio de Janeiro faça o possível pra esse evento não nos prejudicar mais do que especulamos, para que ele tenha uma consciência de administração e segurança. E, de preferência, impedir qualquer assassinato de atletas devido a entrada de skinheads nos eventos.

De resto, só nos sobra ficar na esperança.
A esperança do brasileiro, que não é novidade para nenhum de nós.

Aí me perguntam: "Você não ia falar de copa do mundo também?"
E eu respondo: "Você lembrava da copa do mundo antes de ler tal nome no topo do post?"

Arte Ou Merda?

2009-10-21T14:40:00.000-07:00

Ah, o velho debate.
Ah, o velho tesão de falar de assuntos polêmicos.

A arte moderna, a arte de atirar dois baldes de tinta num quadro e inventar uma desculpa pra ele ficar na ala especial do MAM.
Brincadeira, é uma arte que merece seu devido respeito, mas isso é um blog de humor... eu acho.

Na teoria, a arte moderna apenas mostra o quadro e deixa o trabalho de pensar para o espectador, o que a torna um ótimo meio de expressão para intelectuais incompreendidos - e também um ótimo meio pra golpes safados.

Deve haver um significado - qual não me é aparente - que atrai os amantes de tal arte e eu espero poder entender um dia, mas, enquanto isso não acontece, a única coisa que posso fazer é o que, de fato, eu faço de melhor. Tirar sarro.

O conceito da arte até me atrai, mas eu não nego que, ao chegar no museu, ver uma tela branca com uma pincelada vermelha me brochou. Algumas artes posteriores, como Andy Warhol e o Pop Art até me causam certo interesse mas, poxa, vamos combinar: Uma pincelada vermelha numa tela branca é mais do que motivo pra duas semanas de viagra.

Eu tenho um certo desprezo - ignorante - pela arte "abstrata/moderna". Na verdade, um conceito gerado não pela arte em si, mas sim pelos seus amantes. Nada mais irritante do que uma tentativa de intelectual te chamando de fazendeiro por não sentir tesão por aquilo que ele gosta.

Hoje em dia, assistir "Encouraçado Potenkin", gostar de arte moderna e usar tênis verde, óculos e boina se tornou o sinônimo de ser "intelectual". Se é assim, contar as estações do metrô, pra mim, é a maior matemática.

A arte não precisa ser algo que te faça pensar, algo belo ou abstrato, que crie um quebra-cabeça mental e te deixe com insônia por passar madrugadas tentando decifrá-lo.
A arte pode se resumir a algo simples e ingênuo, como um desenho, um simples texto ou até mesmo um mero videogame.

Essa falsa idéia de "cult" gerada pela apreciação da arte moderna é ridícula. Alguém me prove o contrário, tomando como exemplo o filme Warriors (Os Selvagens da Noite): Um filme treche que trata de porrada entre gangues nova iorquinas brigando pelo domínio da cidade. É um filme que ganhou status de "cult", mesmo mostrando algo que a maioria dos admiradores da superioridade intelectual julgam a mais pura ignorância.

A arte moderna deve ser valorizada - e tratada - como qualquer outro movimento artístico e seus seguidores raivosos poderiam usar um pouco da intelectualidade para o entendimento da palavra "humor", que parece ser barrada em qualquer sistema de processamento cerebral de tais pessoas.
P-p-po-por ho-hoje é s-só p-p-pe-pessoal.
Comentários estão sempre abertos a discussões.
Inteligentes, de preferência.

PS: Vou começar um esquema de postagens aqui e no Miquinhos Adestrados. Funcionará assim: No Blog do Pateta terão duas postagens semanais, sempre de Quarta-Feira e Domingo! No Miquinhos, as postagens serão de terça feira (meu post) e sexta-feira (post do Pente). Entrem lá nas respectivas datas, o Blog do Pente tem postagens semanais de segunda e quinta, confere lá também!
PS2: Cara, a postagem dos video-games deu mó treta, e olha que o tema nem era agressive!. Senta que lá vem história pra esse post aqui!
PS3: E o meu Yankees, hein galera? Major League é nossa!

Crítica - Distrito 9

2009-10-05T13:08:00.001-07:00

Tentarei não mandar spoilers nesse aqui, não por ser fantásticamente genial - e também, não que esteja muito longe disso - mas porque, um spoiler desse filme pode estragar toda a história e toda a maneira inovadora de se exibir um filme sobre extraterrestres.
Fui pro interior quando estava na onda de filmes de invasores espaciais, começando por Contatos Imediatos de 3 Grau, Outlander e até 2001 - Uma Odisséia ao Espaço. Ouvi falarem do tal "Distrito 9" e achei que era um filme de apartheid (explicarei mais a frente) ou algo do gênero, até descobrir que era, na verdade, um local em Johannesburgo onde os alienígenas - ou "Não-Humanos", como são chamados no filme - se instalam e vivem nas favelas sul-africanas.

O longa metragem começa como um documentário, onde Wilkus, um homem na MNU, é encarregado de levar uma ordem de despejo aos "invasores". O primeiro ponto surpreendente do filme é o fato de ser uma história de extraterrestres passada na África do Sul, tanto que o documentário começa com um trecho do tipo "Não seria nenhuma novidade se isso ocorresse em Washington".

Enquanto Wilkus vasculha os barracos dos não-humanos, dois destes conseguem produzir um combustível que é o 'ingrediente' que faltava para eles voltarem para a casa. O protagonista do documentário chega no muquifo desses dois e é exposto a essa subastância. This Can't Be Spoiled..

Outro ponto que chama bastante atenção: Todos que fizeram sexta série (coisa que dúvido em relação a alguns "leitores" desse blog) estudaram o, já citado aqui, apartheid. Na África do Sul, os negros eram reprimidos a ponto de ter que usar banheiros diferentes, áreas separadas em restaurantes e até ceder posição em filas hospitalares. O "Distrito 9" mostra novamente esse sofrimento, mas, dessa vez, com os aliens. A cidade de Johannesburgo se adapta aos "visitantes" e, por isso, fazem várias placas como "Proibida a entrada de não-humanos" e chegam até a criar uma organização para "controle" dos extraterrestres, a MNU (Multi-Nacional Union ou União Multi-Nacional).

O filme causou uma repercussão enorme devido ao marketing dele. Fizeram um site onde você pode gravar a sua denúncia de ter visto um não-humano! Exato! Como se fosse um telefonema para a MNU! A denúncia mais criativa levará prêmios, veja no site (segue o link abaixo).

http://www.sonypictures.com.br/Sony/HotSites/Br/district9/disque-denuncia/main.php
É super divertido, tem denúncias bem engraçadas, eu fiz a minha e depois coloco aqui procês.
Não via uma ação de marketing tão criativa desde o lançamento de Batman - Cavaleiro das Trevas, onde teve o Easter Egg que você ligava pro Harvey Dent e tal... Os nerds lembrarão.

Além disso, eu vi uma divulgação que, particularmente, achei muito bacana. No metrô Paraíso (para os moradores de São Paulo) há uma placa escrito "Viu um Não Humano? Denuncie!" e um telefone da MNU. Todas as ações levam o filme mais próximo do espectador, e é pelo próprio roteiro, juntamente com a atividade de marketing e a mistura de filme/documentário/ficção que minha nota para Distrito 9 é de 5 estrelinhas bem preenchidas.

Distrito 9 não é só um filme de alienígenas. É um filme que mostra o sofrimento de um povo.

PS: Mensagem do filme aos aliens é aplicavel a alguns malas deste blog.
Você Não é Bem Vindo Aqui.

"Meros Games"... Meros Mortais...

2009-09-30T21:30:00.000-07:00

Aviso: Se você quiser se nostalgiar ainda mais, sugiro que clique AQUI e utilize esta música como trilha sonora enquanto lê.

Posso até não parecer...
Ok, mentira, eu pareço e, sim, sou nerd. Mais até do que eu precisaria ser.

Mãããs, a postagem incrívelmente longa que vem depois do recesso criativo de hoje é sobre Games! Um tema que eu nunca abordei aqui porque... eu fiquei com preguiça, afinal, esse blog é sobre tudo.
Fiz uma grande pesquisa (com duas pessoas, sendo que uma delas não sabia o que sugerir) procurando temas para abordar nesse vaaasto mundo lindo dos videojogos, como diria meu avô.

Enfim, como vocês devem ter percebido, pelo título da postagem, esta é minha defesa! Games não são só games, diacho, são arte! (Afinal, se até Arte Moderna é chamado de Arte, porque os jogos não!?)

Games podem sim ensinar algo útil a você, e podem sim ser chamados de arte. Sem os jogos eu nunca saberia que é necessário 500 facadas para matar um crocodilo, tampouco descobriria que homens-cogumelos em castelos são extremamente traiçoeiros (aposto que eles trabalhavam pro Bowser... Malditos).
Tentando falar sériamente agora, os jogos podem não te trazer aquele conhecimento - verdadeiramente inútil - que você aprende na escola (portanto, desista de aprender física jogando Gran Turismo), mas, no meu caso por exemplo: Eu falo inglês fluentemente, e isso graças a que? Aos games, onde, nas insistentes tardes jogando meu PS1, eu ficava perguntando pro meu pai "O que quer dizer Weapon?", "o que quer dizer Season?", nomes bastante lidos em Metal Gear Solid e o bendito Winning Eleven com jogadores de face desfigurada.

Não sou o tipo de gamer maluco que trocaria a alma - ou até o meu amado PS3 - por um Nintendo Entertainment Sistem (NES - O querido Nintendinho), mas, logicamente, não deixo de ver a beleza de seus jogos. Todo jogo já criado tem sua arte, desde dois palitos e um quadrado brancos e mal-desenhados, como no pong do Atari (ou do TELE-JOGO!) até o maravilhoso Assassins Creed 2, pros incríveis consoles da nova geração.

Pense nas tardes chuvosas onde você não podia sair da sua casa pra jogar bola, quem te salvava? O Winning Eleven desfigurado do PS1
Lembre das madrugadas com os amiguinhos em casa? Qual era o entretenimento da sua gangue pré-adolescente (além de jogar coisas pela janela)? Jogar Smash Bros. no N64
E quanto as aulas de matemática da quarta série? Até hoje agradeço por ter - e tenho até hoje - aquele Brick Game. Tetris nunca foi tão divertido.

A diversão dos pivetes de 15 anos atrás, quando saiu o NES, deve ter sido fantástica, assim como a minha diversão ao encostar, pela primeira vez, num Wii Remote e descobrir uma inovadora tecnologia.

O Super Mario Bros. pixelizado do NES
O Pong do Tele-Jogo
Os joguinhos bizarros do Atari
Os outros Marios que eram criados em massa para o SNES
O maldito ouriço azul no Sega Megadrive
O Super Smah Bros. do N64, que disperdiçou MUITAS tardes da vida de MUITA gente
O GameCube, que eu só prezava pra jogar Zelda (título que, durante muitos anos, achava ser o nome do protagonista)
Os consoles da nova geração - Os gráficos do Playstation 3, a inovação do Wii e... bem, as 3 luzes vermelhas do XBOX.

Há inúmeras plataformas a serem citadas, desde o Comodore até o Playstation 1, até os portáteis, que vem desde o BRICK-GAME, passam pelos game-boys e vão até o PSP e o DSi.
Há inúmeros jogos que eu poderia citar - e muitos que eu gostaria de agradecer, pois fizeram minha infância - mas eu pretendo terminar esse post em menos de um mês.

Vou terminar esse post com a frase mais sábia de um grande (nerd) amigo meu:
"E mesmo que jogos não sejam considerados arte... Eu vou continuar passando de castelo em castelo, só para descobrir que a princesa não está lá, e me contentar com um anão com cabeça de cogumelo. Eu vou continuar sendo um GAMER.

E quanto a você?"

PS/Divulgação/Agradecimento: Henrique Alves (leia-se "Pente") é o gênio por trás do meu conhecimento de videogames. O tema foi sugestão dele e é o melhor escritor sobre o assunto, posso garantir! (Leia isso, EGW!). O blog dele é www.arteemiquinhos.blogspot.com Visite. Vale a pena.
PS2: Sim, ele é o maluco que faz o Miquinhos Adestrados comigo. Não tô fazendo jabá pra ele porque é meu amigo, ele manja mesmo, visitem no link já postado no PS acima.
PS3: Eu já tenho!
PS4: Ainda não lançou (tu-dum-ts!).
PS4 Sério: Esse post foi nostálgico e, vagamente emocionante.

E, de verdade, eu tenho um Brick-Game. And I'm Proud Of It.

Animação não é sinônimo de filme pra criança...

2009-09-19T09:04:00.000-07:00

E 3D não é sinônimo de 'pode falar a vontade'.

Outro dia fui assistir "Up - Altas Aventuras" (não vou fazer a crítica porque... bem, eu não quero), a nova animação da Pixar em 3D e, inferno, quase não consegui prestar atenção no filme.
Tá certo, numa escala de 0 a 10 para 'reclamão', eu me daria 11, mas a questão não é essa.

A salinha do Cinemark estava lotada de criançinhas de todas as formas, tamanhos e cores. Até aí tudo bem, nada contra, fiquem lá, desde que quietas... ou mortas.
Como não haviam matadores de aluguel no cinema e... bem, são malditas crianças, elas não calaram a boca o filme inteiro.
Toda cena que ficava em silêncio por uns 2 segundos eram várias vozes fininhas falando "Ela morreu?" ou "Já acabou, acabou?" e até "Quero ir no banheiro!". E esse último era bem frequente, pra falar a verdade.

As cenas em 3D, que não foram tão bem exploradas pela pixar nessa animação, geravam vários gestos estúpidos na tentativa de agarrar tudo o que 'saía' da tela... E olha que não eram só as crianças que faziam isso; sem contar que o 3D causa uma sensação no povo que é um alarme - bizarro - de 'pode falar a vontade'.É 3D mas ainda é filme, cazzo!Pra maioria das pessoas, isso não irritaria nada, mas já deixei bem claro que sou chato pra cacete. Sou praticamente um velho de 15 anos, por isso estou postando num sábado a noite, quando eu podia estar numa balada ou coisa do gênero.

Quando eu falo que não gosto de ir no cinema não é porque eu sou TÃO chato a ponto de não gostar de sair de casa pra assistir um filme. Eu odeio a maioria das coisas com a 'massa'. Baladas, filas, transportes públicos (apesar de não poder evitar)porque a entidade chamada de 'massa' é insuportável!
Eu não compro filme pirata porque eu pago 10 reais e no cinema eu tenho que ir até o shopping e pagar 40 pilas porque a mulherzinha não acredita que eu seja estudante só porque esqueci a carteira de identidade. Eu compro filme pirata porque eu assisto em casa, quieto, do jeito que eu quero assistir, então eu vou concluir isso aqui com uma simples... conclusão?

De qualquer forma: Um pouco mais de bom senso dos pais em relação a levar os pentelhos no cinema seria ótimo, por que a culpa realmente não é do moleque, já que ele preferiria ficar em casa no site do Cartoon Network do que ter que sair com os pais malucos.
Não sei o que vocês pensam, mas desconfio que seu filho de 6 anos não gosta de sentar a bunda por 2 horas numa cadeira, muito menos ver uma exposição de mitologia grega no MASP.

Caia a ficha, por favor!

PS Nada a ver com a postagem:
Minha vida social está alargando, assim como meu meu estômago e meu dinossauro de espuma que está a dois dias na banheira! Adicione-me no:
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(As fantásticas aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 2

2009-09-14T23:34:00.000-07:00

Esquecida porém, não morta! Aqui está o prometido e demorado capítulo dois da minha Crônica Aleatória. Divirta-se lendo (As Fantásticas Aventuras de)Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 2. Agora, se você não sabe do que diabos eu tô falando, leia aqui a explicaçao! Se você entendeu do que eu estou falando agora, mas não leu a primeira parte da fantástica estória, leia aqui!
Agora, vamos para a crônica!

(As Fantásticas Aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 2

- Dag Hammarskjöld
Todos na reunião olharam com um olhar que continha uma mistura de desconfiança e sono.
- Podem me chamar de... Doggy.
- Pare de xalalá, como você sabe o que está acontecendo aqui!? Atirou, raivosamente, o gringo.
- Eu era um diplomata da ONU, como a maioria de vocês deve, ou deveria, saber...
Os olhares dos líderes mundiais se cruzaram, talvez querendo dizer algo como "fudeu".
- Eu - continuou - posso ajeitar esse debate. Vocês estão em intriga, um sério conflito.
- E como o resolvemos, cazzo? Indagou o Italiano
- Vocês tem que encontrar o garoto.
- Pedofilos de mierda. Sussurrou o espanhol, no ouvido do mexicano.

Após três horas de conversa, indagações, respostas, mais indagações, respostas com reviravoltas e flashbacks estilo LOST e uma partida de bocha, o russo berra!
- Cocovski, aonde está o moleque!? E aliás, tirem o corpo morto deste árabe do chão! Ele está aqui desde o capítulo 1 e ninguém notou!
- O camelo também. Acrescentou Doggy, com sua mais simpática expressão de velhinho bonitinho.

- Enfim. O garoto está em todo lugar. O garoto é tudo, ele sente tudo e ele faz tudo.
- Después llaman-me de bostallón porque digo que eres un pedófilo!
- Silêncio! Rugiu, irado, o inglês. Quero saber o nome do moleque e onde encontrá-lo!
- Perdoe-me, yankee, não posso revelar.
- POR QUE!?
- Só posso revelar um item por capítulo, segundo a maldita idéia da crônica. Ou seja, teremos que inventar mais piadas péssimas e conversas esdrúchulas por 2 capítulos para eu revelar o nome do garoto e a cidade sorteada onde ele está.
- Ótimo, o que faremos enquanto isso?
- O mesmo que fazemos todas as noites, pinky.

Hasta otro día!

Homenagem Número Dois!

2009-09-07T17:53:00.000-07:00

Mais uma homenagem! Aeee!
Que felicidade!
Por um lado é ótimo ter amigos que saibam usar editores de fotos, mas, por outro lado, são meus amigos, portanto, não são exatamente fãs.
Enfim, finjam que é uma pessoa anônima que eu desconheço - Me faz parecer mais famoso.

Valeu Bruno, Andy Warhol Pop Art Style!

Gosta de Poesia? Entra no Blog do Bruno!
Não gosta? Entra mesmo assim porque ele me homenageou!

PS: Caso alguma leitora do Blog do Pateta queira fazer uma homenagem... digamos, com pouca roupa, a casa está aberta a esse tipo de sugestões!

Se Vai Protestar, Protesta Direito, Porra!

2009-08-29T15:47:00.000-07:00

O movimento Fora Sarney veio tomando muita força em São Paulo, e acabou por ter seu 'dia fixo' de passeata. Há três sábados, o protesto contra o presidente do senado acontece no MASP, na Av.Paulista de Sampa.
É claro que gritar "FORA SARNEY" e parar o trânsito não levará a lugar nenhum. Leôncio não deixará de ser o Big Boss do senado, muito menos com a atitude patética que presenciei naquele protesto.
O grito mais decorrente era "Ei, Sarney, Vai tomar no **!" (sem palavrões, isto é um blog de família). Já disse que as passeatas não vão mudar nada, independente dos gritos, mas, ao menos, façam algo inteligente. Ele é o presidente do senado, não o açogueiro - apesar de não haver uma diferença de comportamento intelectual de um pro outro.
Muita gente tava no grito sem saber o porque, sem nem saber quem é José Sarney e nem o que ele fez. O pessoal tava lá pela diversão de gritar, parar o trânsito e papear com o hippie. O povo nem ao menos sabe o que Sr.José faz, acredite, tinham pessoas lá que não sabiam nem que Sarney era senador do Amapá (estado com qual ele possui a mesma ligação que Che Guevara possuia com a Romênia). Pior ainda, tinham pessoas lá que não sabiam nem que Sarney era senador!Os paulistanos não são afetados em nada pela 'liderança' de Sarney. Concordo que ele é o mais belo exemplo de filho da puta, mas vocês são o que agora, exército da salvação? Eu não gosto do Sarney porque vejo ele como um símbolo do que o Brasil quer - e deve - abandonar. Nosso atual presidente do Senado é, ao meu ver, o 'emblema' da época do Governo Militar, um dos homens que viveu apenas a base do apoio e precisa ser esquecido, junto com outros políticos desse tempo.
Acho que essas micro-revoluções ganharam muito poder por causa do CQC. Tem muito adolescente hoje em dia querendo ser revolucionário, querendo mudar o país e o mundo. Sinto dizer, mas pra isso, é necessário saber, ao menos, a favor de que você acha que está lutando.

É difícil mudar algo relacionado a política e ao governo. Não é impossível, o poder é do povo em qualquer situação, mesmo que seja uma ditadura, quem pode mudar isso é o povo.
Pena que o nosso povo não saiba nem escrever, tampouco mudar um país que ocupa 50% do território latino.

Por isso que eu digo, e insisto: Protestar é mais do que gritar, correr e brigar com PM. É lutar por alguma coisa que você realmente acredita.A política reflete o interesse do povo e, na minha opinião, os políticos estão no exato nível de 'merecimento' da nossa população.

E Insistentemente, eu continuarei dizendo: Se vai protestar, PROTESTA DIREITO, PORRA!

Crítica - Arraste-me para o Inferno

2009-08-24T14:38:00.000-07:00

Saudades daquele terror asqueroso e gosmento que faz você querer tampar os olhos, mas ao mesmo tempo seu subconsciente não o deixa fazê-lo? Pois é, comparado aos filmes de terror atuais, Drag me to Hell é uma obra-prima.

O filme gira em torno de Christine Brown (esqueci o nome da atriz e não estou com saco de procurar no Google), uma jovem que trabalha num banco, tomando conta dos empréstimos ou algo do gênero. Por estar concorrendo a vaga de assistente da gerência, Christine recusa um pedido de extensão para pagar a hipoteca da casa de uma senhora indiana, Sylvia Ganush (não vou por os nomes dos atores afinal... who cares?) e a faz perder o imóvel.

Esse fato leva as duas personagens ao cúmulo da mais divertida ignorância: A porrada entre uma velinha e uma loirassa. É uma cena exagerada, Sylvia tem a força de cem touros e Christine parece o Schwaznegger lutando. No final da porradaria, Ms. Ganush revela-se uma cigana e joga a maldição da Lâmia sobre a adorável moçoila.
A maldição faz o tal demônio atormentar o alvo durante 3 dias, e, após esse período, ela seria arrastada para o inferno.

Praticamente a trama inteira se passa ao redor de nossa protagonista tentando escapar da maldição. Vou tentar não dar spoilers, mas esse negrito aqui já é o aviso.

A característica mais marcante - e escrota - do filme é, sem dúvidas, os sustos, somados a nojeira desnecessária das cenas, tais quais... bem, uma velha morta vomitar na boca de uma loira goshtausa.
Os sustos são, na maioria das vezes, previsíveis, portanto, você já pode se encolher na cadeira com um aviso prévio, mas há algumas cenas nesse filme que vão lhe fazer pular da cadeira totalmente desavisado.

Concluíndo, com cenas interessantes, um roteiro bem criativo e um terror com certa pitada de humor torna "Arraste-me para o Inferno" um filme essencial para os amantes do gênero. Já para os que não são muito aficcionados... não vai cair bem

Sam Raimi mandou bem, apesar das cenas asquerosas e totalmente desnecessárias, veio bem a calhar, já que o cinema sentia falta de um terror divertido, longe de "Premonição" ou qualquer coisa do tipo que mais faça você rir - ou até chorar - ao invés de se assustar.

Minha avaliação: 4 estrelas
Descontei meia estrela por causa dos vômitos e 'asquerosidades'.
Descontei mais meia estrela por que sou chato pra caralho.

PS: Só eu notei a mãozinha do dêmonio no pecho da loira?

Coisas Que o Políticamente Correto me Obriga a Fazer

2009-08-15T15:14:00.001-07:00

Dramatizada Essencial para o contexto da postagem.

Aula de redação. Colégio *** **** (não quero ser sequestrado). Dia Chuvoso. A sala úmida. Os rostos tristes. A professora irrtada. A lousa suja.

Sim, foi basicamente nesse tipo mega clichê de escrita que devíamos começar um texto. A professora passou o seguinte trecho, que deveria servir de primeiro parágrafo do nosso trabalho:

"O Jornal estava dobrado sobre a mesa simples. A toalha limpa, a louça branca, o pão fresco. A faca manchada de sangue permanecia em minhas mãos."

A véia maluca ainda pediu para não deixarmos um final "batido" . Bom, os fins justificam os meios. Isso se aplica ao começo também, eu acho...

Enfim, após ler esse trechinho ridículo, eu e um amigo fizemos um texto tirando sarro dessa maneira bizarra de escrita. Estava ficando assim (até ser interrompido):

"O Jornal estava dobrado sobre a mesa simples. A toalha limpa, a louça branca, o pão fresco. A faca manchada de sangue permanecia em minhas mãos. A marmota estava na água, a lagosta estava de molho no caldeirão, o bujil cantara a meia noite e Pongo buscava seus 101 filhos..."

A história teve que parar por aí, pois foi tão críticada que os xingamentos que flutuavam na minha mente corroeram completamente a minha criatividade.
Segundo o 'público' do local, o texto não estava "de acordo com a proposta" e jamais iria pra alguma mostra cultural (nunca soube o que é isso), pois não era politicamente correto. Acho que ela falou tanta linguiça pra dizer que não tem senso de humor.

Fiz um texto moribundo e, admito, não tive o menor prazer em escrevê-lo. Final ridiculamente sem graça - seguindo o início dado - um clímax bizarro e non-sense e o texto no geral, completamente chato e mal escrito. Bom, ficou assim:

O Jornal estava dobrado sobre a mesa simples. A toalha limpa, a louça branca, o pão fresco. A faca manchada de sangue permanecia em minhas mãos. Eu estava estático, não acreditava no que acabara de fazer.
Com as mãos tremendo, larguei vagarosamente o maldito instrumento que utilizei para cometer o que poderia ter sido o pior erro da minha vida
Andando com passos leves, afastei-me do defunto e puxeiuma toalha. Quase que com lágrimas nos olhos sequei o sangue dele de minhas mãos. Observava fixamente o corpo enquanto perguntas brotavam na minha mente: Por que fiz aquilo? Não havia outra saída?
As consequências nem passavam por minha cabeça, tampouco esconder o corpo do coitado. Havia algo naquela cena aterrorizante... algo doente, porém, algo de que eu estava gostando.
Minha expressão mudou completamente. Aquele corpo sem vida, que há pouco era assustador, agora me causava certo sentimento de... alegria. Guardei minha faca - ainda ensanguentada e fui andando calmamente até a porta.
Não me dei o trabalho de tirar o corpo dali, do local onde o matei, pois afinal, era ali que deveria ficar. Naquela manhã, descobri quem eu realmente era.

Sim, o texto é horrível, e sim, foi realmente uma exemplificação idiota para o "Politicamente Correto", mas foi a única história que me ocorreu atualmente e que servia de exemplo para isso.

Digo... pessoas brancas são chamadas de brancas... pessoas pretas são chamadas de "negras". Afinal, o nome da cor é qual?
Não tenho preconceito e se eu fosse negro ao invés do branquelo nerd que sou, não me ofenderia em ser chamado de preto.
Entre outras, se pode fazer piada de taxista, mas não de judeu. Taxistas não tem sentimentos? São apenas robôs que sabem indicar a direção de qualquer lugar que você perguntar?

O que eu acho engraçado no "humor negro", certas vezes, não é nem a piada. É a indignação patéticas das pessoas em relação a piada. Você se ofende com uma piada que não é redigida a você, mas não se importa com a piada que zoa sua personalidade ou cor de pele? Isso pra mim não faz o menor sentido, deve até fazer para algumas pessoas, mas discordo de tal opinião.

É errado fazer piadas de judeus, dizendo que eles nos cobram terríveis impostos como vingança?
Bom, prendam todos os que acharam graça do russo do "skavuska" da NET, pois os soviéticos foram os que mais sumiram do mapa na Segunda Guerra.

Já que todo mundo aqui é americanizado, pra que se preocupar com a "mãe rússia"?
O taxista russo será a nova febre das piadas de stand-up.

Espero que tenham entendido os exemplos, novamente, não estou dizendo para fazerem uma passeata em amor a Trotsky, são exemplos, povo, exemplos, apenas compreenda o ponto do texto.
Perdão pela postagem enorme e pelas exemplificações exageradas. Não se culpe por não ler, nem mesmo eu li, apenas escrevi.

Back From the Undeads

2009-08-08T13:56:00.000-07:00

Hey!
Esses últimos dias parei de postar. Não por que eu não me importe com o meio leitor que esse site velho tem, nem por que a preguiça de férias foi mais forte que minha vontade de escrever. Na verdade, eu fui sequestrado por 3 zumbis holandeses, que me levaram ao cemitério e me obrigaram a ficar de cueca e fazer embaixadinhas com uma bola terapêutica.

Mentira. Ócio criativo.

Eu teria voltado com as postagens um pouco antes, se a gripe suína não adiasse a volta as aulas e, consequentemente, reforçando meu desligamento mental.

Técnicamente, essa é a postagem que todo bloggeiro faz algum dia, aquela postagem beeem clichê pedindo desculpas ao(s) leitor(es) do blog por não estar postando muito. Como não é de minha natureza me arrepender amargamente das coisas, vou tentar enfiar um pouco de humor nisso aqui, já que, devo admitir, a história da embaixadinha com bola terapêutica foi péssima.

Sério, não consigo ser engraçado de maneira forçada.
Acho que eu deveria falar mais do que está acontecendo no nosso país, desde a polêmica em relação ao "racismo" de Danilo Gentili até a crise no Senado. Devia falar da crise do mundo virtual, da micro-revolução contra o Internet Explorer 6 até o ForaSarney e o processo contra o Twitter.
Ou eu poderia continuar sentado assistindo incessavelmente esse vídeo (até que minha pele seja totalmente corroída pelas areias do tempo):

Dumbledooore!

Quadrinho sempre foi Entretenimento?

2009-07-18T17:41:00.000-07:00

Muitos pensam assim.
Eu, como nerd uma boa pessoa sem uma vida social muito considerável, sempre li aqueles quadrinhos surrados que encontramos nos sebos sujos de algum estacionamento valet-park de São Paulo.
Foram muitos fins de semana e lendo HQs velhas (e muitas aulas com a revista sendo tampada pelo livro de história) para adquirir tamanho conhecimento inútil. Apesar de ser um fã enorme das revistas em quadrinhos, só fiquei sabendo que foram criados com intenção de apoiar a franquia militar americana a pouco tempo.
Me senti uma total anêmona por não saber disso, me aprofundei mais no assunto e fui a fontes entendidas do assunto (NÃO é a Wikipedia). Ouvi alguns Nerdcasts no Jovem Nerd e fiz umas pesquisas no Google. As respostas me assustaram. Até imaginava que heróis como o Capitão America e o Homem de Ferro pudessem ter alguma ligação com o apoio da guerrra, mas imaginar que o Homem-Aranha foi criado para ser um herói que combatia comunistas nunca passaria pela minha cabeça (foi criado primeiramente com essa intenção, mas depois deixaram isso para outros heróis. A tarefa não encaixava no alter-ego de Peter Parker - Algumas fontes confirmam isso, outras dizem que isso é apenas boato de nerds conspirólogos. Segundo uma fonte entendida, Stan Lee já negou esse fato em várias entrevistas).

Se formos analisar mais cautelosamente a história de alguns heróis, indícios anti-comunistas, anti-vietnamitas e anti-islâmicos são revelados durante sua origem. Tomemos, por exemplo, um dos meus heróis favoritos: O Homem de Ferro.Os que acompanhavam as HQs do herói sabem que Tony Stark foi capturado pelos vietkongs e todo aquele blá, blá, blá só pra fazer a propaganda de "americanos bonzinhos X vietnamitas malvados". Isso sem contar nos inimigos, a Viúva Negra, uma das principais inimigas do Hombre de Hierro era, como diz na história, uma espiã secreta da ex-URSS.
Cheguei a conclusão de que o fator "herói - vilão" foi mostrado pelos americanos como se fosse a vida real, com, obviamente, o país do Tio Sam ocupando o cargo de "herói". Já a posição de "vilão" variava, afial, dependia do inimigo que combatia os EUA na época (por isso notamos vilões soviéticos, vietnamitas, nazistas etc...).
Encurtando: Em toda guerra que os EUA estavam envolvidos (praticamente TODAS as guerras decorrentes), no mundo dos quadrinhos, algum herói combatia os supostos 'vilões' que sempre eram relacionados com os atuais inimigos da gringaiada.

Já que estamos falando mais especificadamente dos heróis, não poderia faltar o Capitão America, não é? O herói foi criado para trazer novamente aquele sentimento 'patriota' pro coração dos americanos. Nasceu, como muitos outros personagens, na World War 2, combatendo hordas nazistas. Não havia outro destino para o patriótico herói senão cair na escuridão após a Segunda Guerra Mundial, pois, com o fim do conflito, não havia mais propaganda que o Capitão pudesse fazer. Só voltou a 'ativa' nos quadrinhos em 1964, com os Vingadores, uma série mais conhecida pelo público nerd.

Muitos heróis foram utilizados de propagada manipuladora - alguns até que nem foram criados com tal objetivo. Há uma imagem famosa do Superman, Homem de Ferro e Capitão America (se eu não me engano) montados nos canhões de um navio militar americano. Se não falha minha prodigiosa memória, era uma propaganda da Segunda Guerra... Acho que os americanos queriam inovar, a propaganda do Tio Sam estava ficando velha.

Enfim. Tenham os heróis nascido com objetivo de manipulação militar ou não, o fato é que divertiu - e diverte até hoje - muitas gerações. Portanto, apesar de ser uma propaganda descarada de apoio ao exército, nós nerds devemos agradece-las, pois algumas tardes de sábado ou aulas de história ficariam muito mais tediosas.

Primeira "Homenagem"

2009-07-16T13:04:00.000-07:00

Tudo bem que foi uma "homenagem" feita por um dos meus melhores amigos e... bem, ele não tinha o que fazer, mas ninguém precisa saber disso, né?
Nipooo! Valeu pelo desenho, tudo bem que meu nariz tá mais desfigurado do que já é (e, a propósito, parece um terceiro dente do chapéu do pateta) mas tá foda, is we!

Blog do Nipooo <- Acessem

(As fantásticas aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 1

2009-07-15T09:10:00.000-07:00

Yeee!
Pessoas, se vocês acessam esta porcaria frequentemente, sabem que eu estou devendo, faz algum tempo, uma crônica espontânea. Se você não sabe, leia AQUI e entenderás (ou não).
Enfim, eu planejei de fazer a historinha com o Henrique, mas, como isso não foi possível, vou fazer sozinho. Só pra constar, tudo pertencente a crônica foi escrito na hora da postagem, totalmente espontâneo (pra ficar mais emocionante).
Enfim, preparem-se para...

(As Fantásticas Aventuras de) Dag Hammarskjöld: O Herói Desconhecido - Parte 1

A tempestade tomava conta do sítio arqueológico de Al-Ayn. Estava ocorrendo, de fato, uma putaria inter-racial no ambiente. O início de uma nova guerra? Talvez.
O Conselho foi aberto, líderes de cada ponto estavam reunidos num confortável montinho de areia numa tenda. Abrigando-se da tempestade, o líder comunista iniciou o debate, com um tom de desprezo:
- Stalin não gostaria disso...
- Se Stalin se jogasse de um prédio, você pularia junto? Retrucou o francês
O comunista se ergueu de forma violenta, mas logo foi amparado pelos seus colégas soviéticos.
O clima naquela reunião era tenso, nada poderia acalmar aqueles líderes raivosos sedentos de poder.

O diplomata americano ia se levantando para retomar um debate quando foi interrompido por um velho marajá, que entrou na cabana na maior cara de pau. O hooligan inglês se levantou e reclamou:
- Que diabos esse pastor de camelos está fazendo aqui?
Um silêncio dominou o ar... que estaria fazendo aquele árabe ali?
- Eu tenho a resposta para seus problemas. Disse o velho marajá, enquanto acariciava a corcova de seu camelo.
- Vá para Meca adorar aquela caixa preta gigante e pare de nos interromper! Berrou o comunista, seguido de xingamentos dos soviéticos.

O camelo, assustado com o grito, empinou como um cavalo rampante e correu em círculos, acertando uma das barras de ferro que seguravam a tenda. O vento derrubou uma das laterais da cabaninha, que caiu em cima do velho francês, que permaneceu calado. Os outros líderes tentaram permanecer sérios, até que um cuspe, vindo do camelo, acertou o polonês. Todos cairam na gargalhada. Irado, o polonês diz:
- Tirem esse árabe daqui, ele nos ajudou em algo até agora?
- Ah, que hay en la Polonia? Se queda entre la mierda de los alemanes y la mierda de los russos!
Disse o espanhol, provocando.

Antes que alguém movesse um músculo, um tiro foi ouvido. Segundos depois o marajá, que acalmava o camelo, foi ao chão, numa piscina de sangue. Um homem entrou na tenda. Urinando em seus pantalones, o espanhol pergunta:
- Quién carajos és tu?
O homem, com uma expressão seca, diz lentamente:
- Eu sou...
- "SEU PAI!" Interrompeu o francês, tirando sarro do homem. Todos na reunião seguraram o riso.
O homem ignorou e, novamente, disse:
- Eu sou...
- Arnold Schwaznegger!
- Vanessa da Mata!
- Charlie Brown!

De saco cheio das gozações, o homem permaneceu em silêncio. Ergueu sua arma e deu um tiro pra cima, conseguindo a atenção de todos os elementos do conselho.
Com a voz seca e rouca, disse novamente:
- Eu sou...

Até o próximo capítulo.

A Política da Bunda

2009-07-13T10:01:00.000-07:00

Oh meu deus!
Parem o mundo!
Parem o show do Roberto Carlos!
Partem tudo que estão fazendo por que Barack Obama e Nicolas Sarkozy olharam a bunda de uma garota!

Jesus, é o fim do mundo, corram para as colinas.
...
Ok, chega.

Foi do jeito que eu descrevi acima que o Fantástico, o G1 e outras fontes (não)confiáveis de informação passaram a notícia. Durante uma cerimônia do G8, uma foto foi tirada, uma foto indiscreta o suficiente para ser chamada de "polêmica". Uma foto "polêmica" o suficiente para lotar os sites de fofoca. Que jornalismo mais fútil...

Gente... lembrem-se: Presidente também é HUMANO! Dêem uma olhada na foto, os glúteos da muié tão aparecendo mais do que Chaves no SBT! Você, leitor homem, se visse ESTA bunda, não olharia:

Isso agora é motivo de atenção mundial? Maldito fotógrafo que tirou essa foto!
Só pra acabar com isso, os dois são presidentes, não santos! Que inferno!
"Oh, ele olhou uma bunda, que tipo de presidente é esse?"
Do tipo de presidente que olha uma bunda e, ao menos, trabalha! Não do tipo que era metalúrgico e não possui escolaridade! Olhem o NOSSO presidente! Só não deu um tapa nas nádegas da brasileira por que não estava atrás dela na foto!

Não quero saber se o Sarkozy olhou, mas o Obama não ou qualquer coisa em defesa de um deles. Tanto faz, aposto que os dois olharam, sabe por que? Por que eles são seres humanos! O problema é deles, agora os presidentes tem que pensar no que dizer pras esposas e ponto, chega de discussão!

É doente ver essa paralização extrema do povo só por causa de dois presidentes e um traseiro - e, vamos combinar, este traseiro não está nada discreto.

Bom, era só isso... Tô tentando voltar com atualizações frequentes... vamô vê se dá.
Reforçando: A crônica não tem data pra sair, mas VAI sair! Sério!

Valeeu e
Tchau, criancinhas!

31 Utilidades para seu... WINDOWS 98!

2009-07-12T08:29:00.000-07:00

Boa noite (Willam Bonner mode off)
Ontem fiquei sem internet o dia inteiro, não por causa da Speedy, mas por causa desta máquina medieval. Essa postagem foi escrita no chamado "COMPAQ Presário". Um laptop "compacto" (do tamanho de uma enciclopédia) com o GENIAL Windows 98. Inspirado, fiz uma lista de 31 coisas para fazer com essa... rocha eletrônica. Enfim, aí vai, espero que lhes seja útil:

31 Utilidades para seeeu...
WINDOWS 98!

1 - Peso para papel
2 - Molde para tijolo
3 - Tijolo
4 - Fantoche
5 - Porta-treco
6 - Criado-mudo
7 - Mesinha de Centro
8 - QG para Hamsters
9 - Formigueiro
10 - Peso pra porta
11 - Presente pra sogra
12 - Quadrado de Estimação
13 - Casinha para micro amigo imaginário
14 - Gaiola
15 - Degrau
16 - Escudo Medieval
17 - Apoio para segurar seu Mapa-Múndi
18 - Bola Quadrada
19 - Bacia para sopa
20 - Quadro
21 - Ameaça (física & psicológica)
22 - Bumbo para bateria
23 - Caixa para guardar materiais tóxicos
24 - Potinho com água do tietê
25 - Lanche para sua sucuri de estimação
26 - Bóia
27 - Quebre-o, pinte-o e remolde-o randomicamente - Cubo mágico
28 - Caixa para assistir ao Show do Tom
29 - Placa para Atari
30 - Atari
31 - Experimente ligá-lo. É um ótimo exercício mental.

Yeee! Espero que vocês tenham, pelo menos, dado um risinho enquanto liam isso... se não, whatever também...

PS: A crônica não tem data para sair... problemas de criatividade, mas ela sairá! Tem um podcast novo no www.mypodcast.patetacast.com falando sobre a crônica e a técnica do RAWR. Ouçam lá e vocês entenderão.

PS2: Esse texto foi escrito no Wordpad, pois o "compacto laptop" não tinha Microsoft Word. E travou.

PS3: Além disso, abri o Paint e o Movie Maker e começei uma nova historinha em stop-motion. O Henrique criticou bastante, mas tá genial, quando eu converter, vai pro youtube e eu posto aqui!

PS4: Perdi a chance de Twittar sobre o show de Roberto Carlos. Não acredito que a falta de internet me fez perder milhares de piadas...

Valeu povo, desculpem a falta de postagem mas... é férias né.
Falous!

"Póbrema" Devido as Férias

2009-07-03T15:38:00.000-07:00

Alô!
Só uma postagem de aviso. Algumas pessoas que acessam esse blog já sabem que eu estou no meu período vegetativo (férias) e, devido a viagens, imprevistos, festas ou simplesmente preguiça, podem ocorrer alguns "deslizes" em relação as postagens diárias, vou me esforçar para que não aconteçam, mas, se rolar, o aviso já foi dado!

Bom, pra não ficar um post seco, have fun:

"... A equipe préy véri nice...."

Falouses!

PS: Próxima postagem será o início da crônica espontânea... ou não.

PS2: Começei a escrever uma história séria, quando toda a crônica espontânea maluca estiver postada, vou postar essa história. Aguaaardem.

(PIADA INFAME) PS3: Eu quero um de natal.

Calla-te, Luciano Huck!

2009-07-02T17:23:00.000-07:00

Hello, moto!
Hoje (dia 02/07/2009) uma mini-revolução foi causada no Twitter.

Todos os leitores (se é que existem) desse blog conhecem a celebridade, o homem, o tucano do caldeirão. Todos conhecem Luciano Huck. O que poucos sabem é: Como esse ser humano é CHATO!

Sim, o homem que entrega fuscas tunados e casas próprias reformadas de maneiras bizonhas é simplesmente a criatura mais insuportável no mundo dos 140 caractéres. Por que? O fato de alguém se mostrar tão esnobe a ponto de dar I-Phones e televisões de LCD em troca de interesseiros seguidores não chega a ser irritante?

Sempre tive respeito pelo Luciano Huck. Achei que era um cara legal, que tentava ajudar os outros por uma maneira divertida, através de um programa e tal. Não, ele é um cara que usa do dinheiro e de seus bens pra conseguir audiência e puxa-sacos. Isso chama carência. Angélica não te satisfaz mais né rapá? Leiloa ela no Twitter também! "Olha, quando chegar aos 200.000 seguidores, estarei dando a Angélica!"

Já iniciei a campanha: "Luciano Huck, entre para o exército da salvação e doe TVs de LCD para a África!". Mas sei não né... o Tele-Sena Humana não deve fazer isso, afinal, as pessoas que não tem nem o que comer não teriam computador, muito menos Twitter pra poder segui-lo.

Tem gente que, na cara de pau, vem me dizer: "Cara, para com isso, coitado do Huck". Coitado do Huck!? Se eu tivesse tanto dinheiro a ponto de distribuir televisões e celulares mega-tecnológicos na internet em troca de pela-sacos, DÚVIDO que alguém me chamaria de coitado.

Luciano Huck, meus parabéns, você conseguiu ser mais aloprado do que Rubens Barrichello. Não tenho palavras para descrever o que sinto em relação a você, nada mais me caberia dizer além de "Você daria um excelente político". Aliás, apoia o Sarney?

Para os Twitteiros, a página do Mr.Sorteio no Twitter é www.twitter.com/huckluciano aloprem-no o quanto quiser, infelizmente, os famosos pensam que ficar calado, ignorar e continuar as promoções pra agradar a massa é a solução. Boa sorte na carreira, continue a tunar as brasílias e a revelar cantoras patéticas no seu caldeirão! Espero que um dia ele ferva, com você dentro.

Ah é, Luciano Huck: Se você levar a sério a minha idéia e se candidatar a político, cê ganha fácil. Se, pra um seguidor, vossa senhoria já oferece TV de plasma, pra um eleitor... nem imagino o que você teria a dar. Dica: Por um computador com internet decente, já tem meu voto!

Essa postagem é uma homenagem ao movimento revolucionário do Twitter - "#Forapromoçãodohuck"

@Roberto_Barreto
@Carowz
@_Cesaum
@tplayer
@Ze_Kleber
@Daniel_Mendes

VIVA LA REVOLUCIÓN!

Crítica - Anjos & Demônios

2009-07-01T12:12:00.000-07:00

Yeeeey!
Passeando pelo meu antigo blog (ainda faço parte dele, mas não escrevo. Talvez escreva lá de novo algum dia, em 2o12 quem sabe...) tirei várias idéias que servirão para meu "Projeto Solo". Dentre tais idéias, encontrei um dos meus maiores prazeres como amador: Fazer críticas de filmes.

Até pensei em fazer críticas no Blog do Pateta há um tempo atrás, mas nenhum filme "de impacto" havia sido lançado, portanto, achei melhor não faze-las.
Mãs, chegou a hora, meus queridos! Ontem fui ao Senhor Miyagi (japonês/coreano que vende DVD pirata aqui na esquina) e, além de comprar o filme da Chun-Li, que é péssimo (se você gosta de Street Fighter, não assista. Vai acabar com a sua ilusão), comprei a adaptação cinematográfica de um livro cujo autor é o mesmo de O Código Da Vinci.

Éxato! Anjos & Demônios! Coloquei no DVD esperando um filme misterioso, enigmático, cheio de mensagens ligadas a religião, causando um conflito com a ciência. Para minha surpresa, todas essas críticas pseudo-intelectuais estavam corretas!

Sinopse:
A história se passa no Vaticano, logo após a morte do Papa. Pouco Antes da reunião da conclave (definição do novo Papa), os quatro favoriti, ou seja, os quatro cardeais favoritos a posição do supremo poder da igreja são sequestrados. O simbologista Robert Langdon (Tom Hanks) é chamado pela guarda do Vaticano para investigar o caso, e acaba descobrindo que os cardeais foram sequestrados por um antigo grupo, mais especificamente, um antigo inimigo da igreja católica. A Illuminati, uma associação formada principalmente por matemáticos, fisicos e intelectuais, que, na época onde a resposta para tudo era a vontade de deus, tal grupo buscava respostas científicas, explicações racionais. Buscavam a real causa dos fenômenos, forçando a igreja católica a iniciar uma "caçada" contra eles.

Ron Howard utilizou de fatos históricos envolvendo o clero e a Illuminati como base para o enredo do filme e, diga-se de passagem, conseguiu muito bem "reativar" o antigo conflito entre Religião e Ciência, como é mostrado em vários pontos do filme.O duelo entre religiosos e intelectuais cerca seu enredo.

Retratando lados da igreja que não conhecemos, mostrando fatos históricos esquecidos e utilizando uma sociedade secreta em busca de vingança, minha classificação para Anjos & Demônios é 5 estrelinhas!

Recomendo para amantes da história, religiosos (acredito que os extremistas possam se ofender com certas 'alfinetadas' que o filme dá nos católicos) ou interessados em filmes 'cabeça', que envolvam ficção e história... Enfim, vocês entenderam!

Não vou revelar spoilers pois esse filme merece ser assistido para ser entendido.
É isso, espero que tenham gostado mais da crítica do que do filme!

É nozes hein!
Digam nos comentários o que acharam do filme, falou!

PS: Não esqueçam, #ForaSarney hoje as 19h no Museu de Arte de São Paulo (MASP) - Av.Paulista

Causando uma Revolução Via-Twitter

2009-06-30T18:06:00.000-07:00

Salve Salve, amigos da Rede Globo (Valeu, Alezito!)

Essa semana, o Twitter provou que, além de ser uma ferramenta para falar livremente o que você quiser (sem que alguém preste atenção) é também um ótimo "point" de revoluções virtuais.

As pessoas que acessam esse lixo e que tem Twitter - muito poucas, constando que poucas pessoas tem Twitter (e pouquíssimas bactérias fungos pessoas acessam esse muquifo)- sabem das revoluciónes que andam ocorrendo no portal de micro-blogs/pseudo-nerds da internet.

Semana passada, no jogo contra o Brasil, Ashton Kutcher (ator famoso & pessoa mais seguida no Twitter) ficou tirando sarro de seus seguidores brazucas até a hora do 2x0. Quando o Brasil virou, o humorista Christian Pior (Pênico na TV) começou a espalhar - com a ajuda de coleguinhas pseudo-famosos - a febre do #CHUPA.

Todos os brasileiros - inclusive eu - se levantaram e mandaram seu "#CHUPA" para o ator, que levou tudo na brincadeira e demonstrou ser super-apreensivo com os malas que o apurrinharam após ele ter quebrado a cara em relação a final da Copa das Confederações.

"Empurrados" por isso, os pseudo-famosos Júnior Lima, Bruno Gagliasso e Marcos Mion insistiram para Ashton escrever "#ForaSarney" em um tweet.

Nota de Rodapé: #ForaSarney é uma campanha no Twitter iniciada por Rafinha Bastos (Repórter/Âncora do CQC e comediante Stand-up) que, logicamente, tem como objetivo revelar a opinião pública (bem negativa) sobre o presidente do senado, José Sarney e, consequentemente, tirá-lo de seu cargo.

De tanto encherem o saco do ator, ele acabou por responder os "Piratas" (nome que deram ao Twitter que empurra a campanha #ForaSarney) com o seguinte trecho (traduzido):

"Só vocês tem o poder de expulsar o seu senador. É o SEU país e VOCÊS tem que lutar por aquilo em que acreditam. Eu não tenho votos."

O que nos leva a uma simples conclusão: Para três pessoas receberem uma humilhação tamanha de ASHTON KUTCHER, essas três pessoas tem que ser MUITO estúpidas.
Será que até os mais imbecis americanos são mais espertos que nós?

Essa deve ser anotada - "Meios errados de se causar uma revolução". Quem sabe ajudará as gerações intelectuais futuras ou servirá de bom tema para o "Jogo das Frases" no Improvável.

Não vou citar protestos patéticos ou lutos insuportáveis na twittosfera por causa da queda do aviãozinho na Guiana Francesa, afinal, tenho outras coisas pra fazer nos próximos 2 meses. Só o que eu queria dizer é que Ashton Kutcher não é o ponto na balança que vai desequilibrar e fazer com que o governo brasileiro chegue a conclusão de tirar Leôncio do senado.

"Oh meu deus! O cara do 'Cara, cadê meu carro?' disse que precisamos tirar o Sarney! Milhares de milhões de brasileiros se manifestaram, mas ESSE CARA nos convenceu a tirar José Sarney de seu cargo!"

Ok, até parece.

#ForaSarney - Protesto em Sampa dia 01/07/2009 ás 19 h, no MASP (Av.Paulista).

Datas de outros protestos do #ForaSarney no Blog do Rafinha Bastos

Textim de hoje feito, tô ajeitando os PatetaCasts, daqui a uma semana NO MÁXIMO novos episódios já estarão disponíveis no www.patetacast.mypodcast.com

Aguardem!

Retomando Crônicas! Pesquisa Aleatória no Wikipedia!

2009-06-29T13:30:00.000-07:00

Hooola!

Hoje, dia 29/06/2009, retomarei um passatempo que exige concentração, esforço, criatividade e muita merda na cabeça. Fiz isso em outro blog, as chamadas "Fantásticas Aventuras de Osvaldo Colarusso" (que foram canceladas devido a uma ameaça do próprio maestro, Osvaldo Colarusso. Aliás, se você ler isso, morra), os links para a crônica e para minhas outras postagens no Tamarindis - críticas, textos, etc... - Enfim, pra quem tá perdido, a brincadeira é o seguinte:

Na Enciclopédia Virtual que provavelmente já lhe rendeu muitos trabalhos Copy+Paste (Wikipedia) existe um item chamado Pesquisa Aleatória, que leva você a uma das milhares de milhões das páginas inúteis do mundo do conhecimento via internet - que, muitas vezes, está errado. Fato causador de suas notas ZERO no "Copie & Cole".

Utilizando esse recurso, clicarei 7 vezes na Pesquisa Aleatória e, com os 7 itens sorteados, farei uma crônica de 7 capítulos sendo que TODOS os itens sorteados deverão aparecer, sendo revelados em ordem não-cronológica de sorteio (1 por capítulo, não necessariamente na ordem em que foram sorteados). Detalhe: Deve haver o mínimo de nexo na crônica!

Chega de encher linguiça, vamos aos itens sorteados!

Primeiro:
Comuna de Nisko
Tem uma descrição extremamente complexa, mas acredito que seja uma cidade ou uma colônia de comunistas.

Segundo:
Al-Ayn
Um sítio arqueológico - patrimonio da UNESCO - em Omã. Whatever.

Terceiro:
Chauvac-Laux-Montaux
Heheee, são coisas assim que tornam essa crônica um grande desafio. É outra cidade/colônia de minorias, porém, localizada na França, não na Polônia.

Quarto:
Dark Throne (MMORPG)
E são coisas como essa - que tiram todo o possível sentido da crônica - que a deixam mais divertida! (Pra quem não sabe, Dark Throne é um joguinho online de RPG...)

Quinto:
Blennerhassett (Não consegui digitar isso em menos de 60 segundos)
Regiões americanas e seus nomes exdrúxulos. Até agora não saiu nenhuma pessoa pra usar de personagem, que ódio!

Sexto:
Freddie Boath
Yeeey! Só por que eu disse, finalmente alguém pra usar de personagem. É um ator britânico (também conhecido como "O Pivete que fez o papel do pivete em 'O Retorno da Múmia"). A vantagem do personagem ser britânico é que ele não entende português, então, não há riscos de reclamação/processo!

Sétimo & Último:
Dag Hammarskjöld
Esqueça, Freddie! Vai ser figurante de novo, um diplomata sueco, ex-secretário da ONU e com cara de velhinho simpático: Estereótipo perfeito do herói!

Já to até imaginando a crônica, vai ser mais fácil do que pensei.
Bom. Já tenho a ostra e a poeira preparadas, falta só fazer a pérola! (Admito: Essa foi a pior metáfora que eu já usei)

Aguardem aí que logo logo a crônica iniciará, provavelmente com um intervalo de uma/duas semanas entre os capítulos.

Valeu, é nozes!
Não se esqueça de ler meus outros textos, crônicas & críticas feitas no blog Tamarindis.
Links aí na barra lateral esquerda (não que haja uma aba lateral direita, mas enfim), dá uma chegadinha lá!

Hare-crishna hare! Falouses!

Tem Gente que não Entendeu o Sarcasmo...

2009-06-28T20:12:00.000-07:00

Ou, pelo menos, não entendeu o MEU sarcasmo...

É realmente muito chato pessoas que não entendem o seu senso de humor e te acusam de hipócrita, racista, filho da puta, entre outros...

Outro dia me referi a um cara como "mulato", pois havia uma multidão e descrevê-lo pela pele foi o único meio que encontrei de identificá-lo a um amigo. Logo, fui acusado de racismo pelo uso do termo.

- "Qual é o termo utilizado pra mistura de negro com branco? Io-io cream!?" - Danilo Gentili

Já fui chamado de racista por definir uma pessoa como "negra". Perdão, ele é o que? Afrodescendente? (A menos que seja o Michael Jackson - R.I.P)
"Afrodescendente" é um termo considerado respeitoso? Por que? Pra mim, é apenas um termo mais comprido pra se referir a mesma coisa.

Nesse questionamento, um amigo meu disse que determinar alguém por sua cor de pele já é uma discriminação preconceituosa. Respondi-o com o fato de que isso, se for verdade, torna os termos "Japa", "Asiático" (apelidos típicos para o amiguinho oriental da turma) e "Branquelo" (MEU apelido na turma) comentários racistas.
Disse-me que o passado, a escravização e sofrimento pelo que eles passaram, levaram os negros a sofrer essa "discriminação particular".

Eu falo de tudo com o maior respeito - quando o assunto merece devido respeito - e, mesmo deixando bem claro que não tenho nada contra, sempre há pessoas com comentários "Você é racista", "Você é preconceituoso, não é assim que funciona" ou "Seu preconceito estragou o texto".

Provavelmente, foi só pela insistência no post que eu não recebi xingamentos dos fãs alucinados em relação as piadinhas sobre Michael Jackson.

Não sei, devo parar com o humor negro afrodescendente. Quem sabe os comentários com bases bizarras diminuem.

Enfim, essa postagem É SIM uma indireta aos malas. Não apenas aos que comentam no blog mas os malas que não sacam o sarcasmo ou a ironia na vida real. Por outro lado, andei recebendo elogios sinceros por textos, críticas e opiniões que me ajudaram bastante aqui. Os leitores que me ajudaram sabem quem são, por isso, não vou citar nomes (sem falar que é chato ficar citando nomes. E também eu não lembro o nome de todos eles. Mas valeu aí pessoal, são pessoas assim que, acima de tudo, me estimulam a escrever!).

Vou - novamente - deixar claro que não tenho preconceito algum contra nada. Não amo nem odeio, são todos seres humanos, todos fazem parte da mesma maravilha - ou escória, dependendo do seu ponto de vista.

Finalizando, não sou racista, hipócrita, filho da puta ou qualquer outro adjetivo atribuído. Creio que só há uma razão pra esses comentários xulos de pessoas esdrúxulas chegarem até mim: Tem pessoas que expõe suas opiniões, sem medo do julgamento. Tem outras que se sujeitam a falsidade de ter a mesma opinião que todos e, por consequencia, fazem de tudo pra aparecer na campanha contra-racismo da ONU, afinal, tem que manter a fama de "bonitinho".

Bom, é isso aí povo, vou agradecer de novo ao pessoal que tá dando um apoio nos comentários e não se esqueçam de ouvir os PatetaCasts!

Falô!
Is we on the tape!

"Inclusão Digital é a palavra mais 'sexy' do Governo"

2009-06-27T21:31:00.000-07:00

Como assim!?
Esse comentário, caso vindo do Seu Jorge - o mendigão que mora aqui na esquina de casa e comprou seu mp3 por R$: 10,99 de algum coreano -, é totalmente aceitável. Porém, tal comentário, vindo do Presidente da República...bom, já é outra história.

Antes que vocês se perguntem, nosso querido Luís Inácio Lula molusco da Silva, afirmou, nesta sexta feira (dia 26/06) que "Inclusão Digital" é a palavra mais sexy do governo. O trecho é citado logo abaixo:

"O governo tem dez ministros que falam em inclusão digital. Inclusão digital é a palavra mais 'sexy' do governo, sabe? É a palavra mais 'sexy' -- todo mundo fala" - Disse Lulinha, no 10º Fórum Internacional de Software Livre (FISL), em Porto Alegre.

Aposto que se esses "10 ministros que falam em inclusão digital" tivessem MESMO uma vida digital "forte", eles entenderiam que inclusão digital são AS DUAS PAlAVRAS mais abominadas pelos bloggeiros/twitters e/ou pessoas inteligentes que tem orkut.

Não sou esquerdista nem direitista. Não apoio o PT nem o PSDB, muito menos o PSOL ou PV, pra mim, são só siglas com pessoas barbudas gritando "VOTE 56!". O que eu posso dizer, com certeza de minha opinião, é que o nosso torneiro mecânico líder democrático é o reflexo mais puro de nosso povo. Ignorante.

Retirado do UOL - "Ele também ressaltou as mudanças sociais geradas pela informatização da sociedade, mas afirmou ser "analfabeto nesta questão da internet". "Meus filhos são todos doutores perto de mim", afirmou o presidente."

Caro presidente.
Você não é analfabeto SÓ nessa questão de internet, porém, você quer menas desgraças nesse país né? Cê é um homem do povo. O povo é a maioria e é ignorante, assim como o vossa excelência. Ressaltando outro detalhe, novamente, caro presidente, não são só seus filhos que são doutores perto de você. O Seu Jorge aqui da esquina é pós-graduado comparado a você - Ele também não faz nada, mas passa metade do tempo calado e a outra metade dormindo.

Nosso país é cheio de "pérolas da política" - que não deveriam ocorrer, afinal, política é algo sério e não deve ser tratada com tamanha incompetência.
Não se "relaxa e goza" num trabalho sério como esse.

Querido governante da nação, é melhor você ficar calado e pensarem que o senhor é um idiota do que vossa excelência abrir a boca e confirmá-los.

Então, já que você não faz nada além de levar nada a porra alguma (fome zero), apenas faça nada calado, e pare de apoiar Leôncio José Sarney.

Acho que Lulitcha aprendeu uma nova palavra "chique" e resolveu usá-la, infelizmente, no contexto errado.

Fora Lula & Sarney!
Já que a democracia é uma bosta natural, ao menos, deixe alguém com escolaridade e bom senso no poder, por favor!

As informações & trechos dessa postagem foram retirados da matéria da Folha Online, caso você queira ler o fato nas palavras secas da Folha (o que eu acho bem idiota, pois você já leu o interessante aqui, mas enfim).

É isso, vou finalizar por aqui.
Adios galerinha!

Podcasts Saíndo!

2009-06-26T06:58:00.000-07:00

Galera!
O Nipooo (Blog na aba lateral, visitem) veio passar a noite do nosso segundo maravilhoso dia de férias aqui na minha humilde residência e, aproveitando o microfone, gravamos uns podcasts juntos.

Se você segue frequentemente esse blog, provávelmente já os ouviu em www.patetacast.mypodcast.com
Se você não segue o Blog do Pateta, começe já, comente e ouça os podcasts!

Aqui in-off, imagens liberadas da gravação:

Podcasts gravados no dia 25/06/2009
Pateta & Nipooo

PatetaCast 01 - A situação está complexa, Rumo ao Hexa!
Tema: Futebol, Esportes

PatetaCast 02 - Passe pra 20 comunidades ou vô cume teu coração na ponta da faaaca, rapá!
Tema: Correntes na Internet

Cada postagem lá no mypodcast do PatetaCast tem uma sinopse do episódio e a playlist das músicas usadas na edição.

Agradecimentos a Caio ;D pela edição dos podcasts! Braço direito do blog!

Michael, You'll Be in Our Hearts. Or Not.

2009-06-25T22:27:00.000-07:00

Esse post terá podcast no site www.patetacast.mypodcast.com
Podcast 03 - Michael, you'll be on our hearts. Or not.
(o "01" e "02" estão sendo gravados com o nipooo e logo estarão disponíveis no mypodcast ali em cima)

Tristeza.

Mó-rreu hoje, dia 25/06/2009, o "Rei do Pop", o que algum dia já foi negro, o primeiro homem a gravar um clipe como zumbi dançarino.O tal homem, infelizmente, faleceu.Nesta negra (ou branca) data, Michael Jackson, abotôou o paletó brilhante. Com estilo.

- Se me permitem, terei o meu momento pra fazer piadas MUITO infames sobre o cantor, espero que não levem a sério, sempre gostei de Michael Jackson. Como cantor. Como CANTOR!

- "Oh não! Michael Jackson morreu! E agora?! QUEM COMERÁ NOSSOS FILHOS!?" (Rafinha Bastos)

- "Michael, nunca esquecerei da noite que passamos juntos." (Henrique Alves)

- "Falar da morte do Michael Jackson não é humor negro, afinal, ele morreu branco"(Dario)

Tá, chega de palhaçada. Não atirem pedras - não tenho paciência para lê-las - É pura brincadeira e, como já disse, adoro titio Michael.

Thriller, Beat it & Black or White - Na minha opinião, os melhores sucessos do cantor. Quem nunca, numa balada, pediu pro DJ colocar Thriller, só de sacanagem?

Michael Jackson é sim o Rei do Pop (Chupa, Britney) e é sim um dos meus maiores ídolos. Vou admitir que só conheci ele através dos escândalos da pedofilia, pois, infelizmente, nasci anos depois da época do Jackson-5.

A intenção das piadinhas ali em cima não foi, de forma alguma, ofender o Rei do Pop, mas foi sim ofender os "fãs" estúpidos do cantor. Quando digo "fãs estúpidos" me refiro ao tipo de gente que dizia:
"Michael Jackson é um safado, pedófilo e doente, merece cadeia!" - Imagine o Datena dizendo isso.

E agora que o cara se foi, esses "fãs" ficam cheios de lágrimas, dizendo que ele era uma pessoa maravilhosa cujo teve uma infância triste, talvez a causa de seus problemas. Bando de hipócritas.

Sempre gostei da música de Michael Jackson, sendo ele pedófilo ou não. Pra mim, os artistas tem seus dois lados, o lado cujo ponto é o palco e o lado de sua vida pessoal. Sinceramente, só o primeiro lado me interessa.

Não quero saber se ele virou branco por que achava feio ser negro. Não quero saber se ele pendurou uma criança pela janela nem se cometeu atos doentes de pedofilia. O inegável é que ele era foda. E será lembrado por ter sido FODA.

Michael, esteja você no céu, no inferno, na PUTAQUEPARIU, dance Thriller lá por nós, por que dessa vez, você pode mesmo dançar Thriller.Igualzinho ao clipe.

Esse live é da época em que a transformação estava ocorrendo. Provavelmente, para os brancos ele era negro. Pros negros ele era branco.

Galera, tentei colocar o clipe oficial do Thriller mas a fucking mediação não permitiu, então, enjoy the alive!
Michael, cê era foda, mantenha o limite com as criancinhas aí no paraíso hein rapá!

Espero não receber encheções de saco por causa das piadinhas. Já deixei beeem claro que eu adorava ele.

"Çalve a Çelessão!"

2009-06-25T14:37:00.000-07:00

Esse post terá uma gravação em podcast, poderá ser vista no www.patetacast.mypodcast.com
& terá, como convidado especial, o Nipooo, do blog cuja criatividade foi tão grande que tem o mesmo nome de seu criador. Acessem o blog AQUI!

Pois é, vaaamos falar de futebol. Não sobre o esporte, sobre sua história, sobre as "glórias" e "conquistas" de nosso país.
Vamos falar sobre como esse tal esporte maravilhoso caga nosso país, caga em nós com tais glórias e conquistas.

Quando tive a idéia desse post, logo, comentei com um amigo(Nipo), pedindo sua opinião sobre o assunto. Durante a conversa, soltei um "Nossa cara, eu odeio futebol..." e ele me respondeu com um "Só por que você joga mal".

Quem me dera, aliás, quem dera a nação que esse meu ódio de futebol fosse só por que sou um baita perna-de-pau.
Eu odeio esse esporte pelo simples motivo de que ele alucina as pessoas! Ou pior ainda, alucina as pessoas do nosso país!

Quando tem jogo do Brasil, o país para. Você pode não ter família, não ter bens nem conciência, mas se tem jogo da seleção, a nação se mobiliza.

Tomemos, por exemplo, a época da ditadura. Quem assistiu o filme "O Ano em que Meus Pais Sairam de Férias" sabe do que eu estou dizendo. Durante o governo militar, a copa do mundo serviu de tampão para os atos secretos do governo.
Enquanto o governo realizava suas muambas, nosso país nem sequer assistia-os. Faziam pior. Assistiam nossa seleção, os "heróis" de nosso país "conquistar o mundo". Quem viveu a época lembra do famoso hino "Pra Frente Brasil".

Nos dias de hoje, o governo não é opressor, porém, o povo também não é mais inteligente do que naquela época. Infelizmente, nosso país vive num conseso de que futebol é felicidade. Queria ver se o Brasil fizesse 5 x 0 na Argentina numa final... Duvido que álguem lembraria que nosso presidente analfabeto e metalúrgico governa esse país como se fosse uma padoca.

O futebol, além de cegar mais o povo do que o Jornal Nacional, também é o fator causador de muitas brigas de rua. Que são paulino nunca quis bater num corinthiano, que palmeirense nunca ficou puto com alguma zoação quando caiu pra "segundona"?
Pois é. E isso é o de menos. Quantas notícias dizendo "Torcedor morre pisoteado", "Torcedor é atingido por bala da PM em confusão no Pacaembú" ou "Alambrado despenca e mata 200 na Bahia".
Torcidas "organizadas", conflitos armados, porradarias em bares... Tudo por que? Por causa de um "inofensivo" esporte.

Um país não cresce através do esporte, cresce através da educação, das obras e através de um governo competente, o que, evidentemente, não é o que ecorre aqui.

"Afinal, vamos começar a obra?"
"Não dá, tem futebol!"

PS - Agradecimento: Queria agradecer mesmo ao Nipo, ao Caio e ao Henrique. São 3 caras que me dão muito apoio aqui no blog e me fornecem certas coisinhas... programas em flash, ajudas no podcast e montagens no photoshop (além do apoio moral)

Valeu negaiada!
Ceis são do caraio!

PatetaCast - Inauguration!

2009-06-24T15:13:00.000-07:00

Aeee! Hoje, depois da minha última prova - ou seja,FÉRIAS!!! - fui até a Kalunga (não comprem lá, é caro e os atendentes são cuzões. Só fui lá por que é perto) e comprei meu Fone/Microfone super 2 em 1. Caro pra cacete, mas valeu a pena - não por que o produto é bom.

Mas, por que, graças a ESTE microfone, o PatetaCast pôde ser, finalmente, INAUGURADO!

É! Está inaugurada mais uma fase de desenvolvimento desse blog, seguindo o manual de 10 passos simples de se tornar um ás da internet, estou no caminho! Por enquanto vocês terão que ouvir a gravação no MyPodcast.com mas, mais pra frente, eu (com a ajuda do meu valiosíssimo photoshopper de plantão/nerd/instrutor de programações complicadas & amigo desde o pré, Caio ;D) colocarei os players pra ouvir o PatetaCast sem ter que sair do Blog do Pateta !

Enfim, galerinha:
O link pro nosso Podcast Hosting é:
http://patetacast.mypodcast.com/index.html

Logo, os episódios começarão a ser postados, portanto, se você lê isso no dia 24/06 -> O site do nosso podcast NÃO ESTÁ NEM CONFIGURADO AINDA!

Caso você esteja no futuro, ignore este aviso e continue acompanhando o blog, seguindo & ouvindo os podcasts!
Caso você não faça nenhum dos três... morra.

Detalhes: Não é nem "01" por que isso é um teste, teste de microfone, de gravação, de falas, entre outros. Não reclamem da minha voz, tem horas que eu dou uma aceleradinha nas cordas vocais e talveeez fique untanto inaudível, dúvidas sobre falas não entendidas serão respondidas nos comentários do PATETACAST, não do Blog do Pateta, porra! Mas, não deixe de comentar aqui também.

Mais detalhes explicados no próprio progama "PatetaCast - 00"
Do "00" chegarei ao 100, acreditem!

A-Té, negaiada!

Correntes do Orkut, Corram Pelas Suas Vidas!

2009-06-23T18:58:00.000-07:00

Sérião.
O que diabos a primeira pessoa que leu a corrende da tal "Samara" pensou?

"Oh meu deus! Uma menina morta que digita na comunidade 'Chaves & Chapolim' para que pessoas fiquem mandando essa corrente como se fosse spam do Mercado Livre para que a alma dela possa descansar, sei lá de que maneira lógica.... Run to The Hills!"

Caso exista um ser cuja vida digital é tão vasta, mas TÃO vasta que nunca leu tal corrente, aí vai ela:

"Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva), morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite, assim vc poderá conhecer o tal arame bem de pertinho."

Cara... antes de mais nada, fiz esse post pra aloprar mesmo. Mas fala sério, quantos erros de lógica tem nesse texto? A cada 10 palavras, 11 não tem sentido no contexto!

O primeiro fato importante a frizar é:essa corrente foi escrita por um nerd gordo & indiano, provavelmente (segundo estatísticas, 97,7% das merdas decorrentes na internet são culpa de indianos e suas danças do inferno. Hare-baba!).

Falaremos da corrente em função da situação hipotética de que alguém acreditasse mesmo nela:
A pessoa que acredita, por acaso, não nota que a "suposta menina" está... digamos que...hã... MORTA!?
Até aí, "tudo bem", afinal, tem gente que acredita em espíritos. Mas... tem mesmo gente que acredita que os espíritos entram no computador, acessam a internet e entram no Orkut!? Pelamor né...

Segundo a historinha, o dono do muquifo lá ficou rindo dela durante 2 horas enquanto ela agonizava. Meu, que velho filho da puta!

"Socooorro! Tô presa no arame!"
"HAHAHAHAHAHA! SE LASCOU MARICOTA!!! ARDE AÍ NO ARAME AGORA, VAGABUNDA!"

Continuando na hipótese de que isso, de alguma maneira, tenha sentido, a parte que mais endolorece minha inteligênica é o trecho: "Envie isso para 20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão."

...Quer dizer que ela morreu e o espírito dela disse:
"Não posso descansar em paz enquanto não dar essa mensagem pra alguém repassá-la para 20 comunidades no ORKUT! Com 20 comunidades recebendo isto, MINHA ALMA DESCANSARÁ EM PAZ!"

E o ciclo vicioso? Se ficarem mandando isso várias vezes pra 20 comunidades a alma dela será múltiplamente salva? DOENTES!
Outra coisa... por que 20 comunidades? Pra dar trabalho pro cara que vai repassar? Não podia ser pra 5, 10 comunidades? Nãããão, pega um número mais alto, vamo fudê com o troxa que acreditou nessa corrente...

Sem contar que esse espírito é meio burrinho, por que descansar é com s não com cecidrilha, gênio que traduziu a corrente do indiano.

Pois é né pessoal, acho que eu vou dormir por que... cê sabe né? Quando a menina-espírito MORTA que repassa mensagens no orkut para que possa descansar aparecer segurando um arame para me matar... preferiria ser morto durante o sono...Ou por que tenho prova de biologia amanhã, então, tenho que dormir relativamente cedo...whatever.

Mas é cada um que me aparece, viu!

Valeus again povo, esse foi meu primeiro post com um ar de... roteiro pra Stand-up Comedy, quem sabe um dia, daqui a uns 10 anos, vocês não me vêem lá no Clube da Comédia?

Tô começando a preparar as gravações pra podcast e esse tema merece um podcast, será inserido aqui logo após a gravação! Amanhã já arranjo a parafernalha.

Adiós Amigos.!

Comemoração:Postagem finalizada faltando 2 minutos para Meia-Noite
"Two Minutes... To Midnight!"

Faça sua Própria Vida Digital em 10 Passos Simples!

2009-06-23T18:10:00.000-07:00

Falae, negaiada.
Passei a tarde estudando Biologia por causa da maldita prova de amanhã, mas, pensando pelo lado bom, é meu último dia antes das FÉRIAS! E, sendo assim, tive o mínimo de bom-senso e me dediquei de verdade nessas últimas provas (por incrível que pareça!).

Já que tive uma tarde dedicada aos estudos do corpo humano, o blog ficou meio morto aqui, mas esquecido, JAMAIS!

Do pouco tempo que tô navegando por aqui, já formulei uma lista, uma lista de como fazer sua própria vida digital em passinhos tão simples que até o Pelé entende, entende? (Essa foi a pior piada já criada na HISTÓRIA - Depois de "Olha o caminhão de gelo! Derreteu...").

Como vocês podem notar, todos esses "Reis da Internet" - ou seja, pessoas que tem mais de 100.000 seguidores no Twitter - tem certas características em comum. Será por que é a tal receita pra ser famoso na web?

Bom, inspirado nisso, eu montei a lista de Faça sua própria vida digital!

1 - Seja engraçado de maneira inteligente &/ou interessante. Não um tipo de cara que fica fazendo piadinhas "American Pie"
2 - Tenha um Twitter - ESSENCIAL (MAIS ESSENCIAL AINDA - ME SIGA!)
3 - Tenha um bom blog, diferente desta merda que você insiste em ler
4 - Escreva textos inteligentes, com boas bases e bons temas, novamente, o oposto dessa porcaria.
5 - Uma noção de Photoshop para desenhar layouts e imagens personalizadas ajudam bastante.
6 - Tenha um canal no Youtube, vídeos caseiros e originais!
7 - Faça um Flickr ou qualquer outro meio de álbum virtual
8 - Grave um Podcast ou um programa variante destes.
9 - Nunca copie nada de nenhum blog/site se não colocar créditos - Principalmente deste!
10 - E... tenha um perfil no Orkut, por que não? Não lhe ajudará em nada e, ao menos que esteja namorando, também não atrapalhará! Só pra deixar a lista com 10 itens!

É um trabalho do cão e 90% das pessoas acham (com razão) isso inútil. Mãããs, quem estiver interessado, tente aí! Caso você fique famoso e eu não, não se esqueça de dar créditos ao rato que lhe deu esses conselhos!
Caso você, como a maioria das pessoas, ignore o assunto tratado nesse post, simplesmente comente, siga o blog, divulgue e... vá cumê rapadura!

E tenho dito!

PS: Aposto que meus índices de postagem & updates no Twitter vão crescer MUITO durante as férias, afinal, farei menos coisa do que já faço!

Grandes Ódios de Pequenos Fatos

2009-06-22T15:25:00.000-07:00

Ah, fala sério, quem não tem um pouco disso?
Aquele ódio crônico e, na maioria das vezes, patético sobre alguma coisinha insignificante?

Pois é! Eu carinhosamente apelidei esse 'problema' de "Grandes Ódios de Pequenos Fatos".

Sabe a raiva que você sente quando o metrô que chega na sua estação não é do trem novo? Sabe a ira que você acumula quando alguém fala "inguinorante" ou "menas"? Sabe a vontade de matar o ser humano que pede pro cobrador pra ficar do outro lado da catraca, já que não tem dinheiro pra pagar a passagem? Exato, são esses pequenos porres cotidianos que, apesar de não nos atrapalhar, nos geram um ódio interno enorme - e sem razão aparente!

Na minha opinião, esse ódio cotidiano não é nada problemático para a vida de álguem - contanto que esse álguem fique calado caso o sujeito que o irritou for muito bombado - e, pensando bem, é até saudável, afinal, todos nós precisamos extravazar nosso stress acumulado de viver na correria do dia-a-dia (principalmente quando a marginal entope aqui em SP... Haja paciência e um joguinho de Sudoku ou palavras cruzadas pra passar o tempo... Senão, táquepariu!)

Finalizando: Ódio é um sentimento bacaninha, desde que seja controlado, para evitar futuras cagadas, que serão explicadas logo abaixo, no "Aviso Importante".

E só pra não ter uma repetição das palavras "Aviso Importante", vou colocar uma frase de sabedoria (?) aqui:
"Se a vida lhe der um limão, atire-o em pessoas que tem carros caros."

Aviso importante: Ô quadrúpede, não entenda "Extravazar o stress" como "Xingar, em um volume AUDÍVEL, o negão do chevette mal-tunado por estar ouvindo 'Bonde da Stronda' do volume máximo de seu sub-woofer comprado na loja de R$: 1,99". Xingue-o em sua mente. Até comente seu ódio com um amigo seu, mas, em hipótese ALGUMA, berre isso em tal altura que o negão possa ouvir e, consequentemente, descer do carro e te linxar na calçada.
- Não serão aceitas reclamações posteriores de 'indiotas' que não seguiram o conselho.

Disseram-me que, escrevendo, eu tenho, indiretamente, o poder de manipulação. O poder de "controlar" alguém e, até mudar sua opinião sobre algo. Então, se minhas palavras lhe fizeram bem, recomende este blog a seus conhecidos. Caso, graças a esse blog, você cometeu uma cagada... Apague de sua memória, você nunca acessou este site.

Eeee... é, né!
Era só isso pra dizer nesse post. Tô me sentindo realmente inspirado hoje então, aguardem mais postagens frequentes ae (ou não) , galerinha do mal!

Não se pode agradar a todos...

2009-06-21T13:07:00.000-07:00

...E já que é assim, prefiro agradar a minoria!

Exato! É bem melhor agradar a minoria. Por que? Agradar a maioria é fácil: Reality shows com famosas(os) semi-nus, novelas mal-roteirizadas e futebol no domingão.
Quer dizer, agradando a menor parcela da população, você agradou a parte mais "exigente" do povo, e a outra parcela, a parte estúpida (aquela que ri assistindo Pânico na TV), provavelmente odiará o qualquer trabalho que você fizer.

A minoria é, normalmente, a mais crítica, a mais intelectual, resumidamente: A que tem o "bom gosto".
É ótimo receber um elogio da minoria mais 'culta', ou até mesmo uma crítica, críticas bem-escritas e que façam alguém evoluir em sua carreira são a melhor maneira de agradar tal pessoa (ou ME agradar, pelo menos). Receber uma crítica sincera é melhor do que receber um elogio cara-de-pau.

Eu prefiro ser parte da minoria que odeia os políticos em geral, que não dança psy e que não é corinthiana!

Li uma coisa no antigo blog do Danilo Gentili (vale a pena conferir) que me inspirou a fazer esse post. Essa tal "coisa" era uma postagem sobre a Democracia no Brasil, que explica muito bem meu ponto aqui:

"Democracia significa que o poder está na mão do povo. Ou seja, a maioria escolhe quem vai governar o País. Só queria saber quem foi o idiota que deixou uma decisão tão importante na mão da maioria? Será que nunca leu um livro de história?

Foi sempre a maioria a grande responsável pelas desgraças. A maioria quis queimar a minoria que falava que a terra era redonda. A maioria gritou "crucifica" pra Jesus. A maioria, há décadas, dá audiência pra novela das oito. Alguma vez a maioria já fez alguma coisa digna?

A maioria quando vota está admitindo que não sabe de nada. Tanto é que precisam escolher alguém para liderá-los. Olha só em que mão estamos!

Pedir que a maioria escolha alguma coisa é o mesmo que pedir pro Chaves ir comprar ovos. Você sabe que vai dar merda, mas insiste em confiar a tarefa na mão de um incompetente completo."

Concordo com esse texto em todas os argumentos, desde o fato da maioria nunca ter feito algo digno até a comparação de mandar o Chaves ir comprar ovos.

- Só não sei dizer se meu blog tem poucos acessos por que é a minoria culta que o acessa ou pelo simples fato dele ser uma merda.
Enfim, sei lá.

Issâe povo, aliás, digam nos comentários o que acharam do novo layout & banner do blog! (se você está lendo isso num curto período de tempo após a data desta postagem, o banner ainda não está bem encaixado, e isto SERÁ consertado!)

Créditos a Caio ;D pelo servicinho de fazer o banner!

PS: O engraçado nesses fatos é que a pessoa que faz parte da "massa" sempre pensa que é culta. Ou seja: A maioria pensa que é minoria. Eles se orgulham disso? Irônico, não?

Maconha: É Hora de SE DECIDIR!

2009-06-20T10:46:00.000-07:00

Como alguns posts anteriores ficaram mais focados na parte cômica do que na parte intelectual vou falar da minha visão sobre um assunto mais sério hoje.

Estou cansado MESMO de ver em algumas revistas e blogs - até bem conceituados - reportagens com o título "Maconha: É Hora de Legalizar?".
Sinceramente, acho que está na hora de pararmos com esse tipo de discurso e decidirmos de uma vez! Pararmos de usar nossos argumentos apenas para mostrar numa revista ou num blog, devemos usá-los seriamente, pra, quem sabe, levar a uma decisão firme do governo! Parece que esses "discursos" sobre a legalização da erva são só pra encher linguiça ou pra gerar polêmica entre o governo e os maconheiros!

Não vou expor meus argumentos nem minha opinião sobre a legalização da droga, afinal, é exatamente disso que estou reclamando. Eu não fumo nem tenho nada contra com quem fuma, afinal, a vida é de cada um, mas o que eu estou dizendo aqui é: Argumenos e opiniões são para ser levadas a sério. Para ser levadas a uma decisão, não para pessoas ficarem "se humilhando" em discussõezinhas de Orkut.

Chegou a meu conhecimento que algumas revistas, como a Época, publicam anualmente uma edição cuja capa é a insuportável matéria: "Maconha: É Hora de Legalizar?". Por que? Por que RENDE. Maconheiros e/ou pessoas interessadas no assunto, na proibição etc... compram essa edição assim como zumbis buscam carne humana. Neste caso, todo o discurso e argumentos dos colunistas da Época gira em torno do lucro.

G-Suis, a raça humana não é capaz de fazer uma coisa sériamente, por menor que ela seja, SEM PENSAR NO LUCRO QUE ELA PODE GERAR? E eu achando que aquelas matérias das conceituadas revistas intelectuais tinham a intenção de estabelecer uma discussão inteligente, levando a população a um consenso sobre a droga... bullshit.

Tô esperando pra ver o dia em que uma dessas discussões iniciadas em revistas intelectualóides nos levará a algum lugar.
Bom. É isso aí pueblo!

Continuem comentando, seguindo, divulgando e.....
Whatever, nunca comam neve amarela!

Será que se álguem engolir uma buzina, apertando a barriga dela, ela emite o som?

2009-06-19T11:31:00.001-07:00

Por que se esse corno continuar buzinando, é isso que vai acontecer.

Mas-que -inferno!
Não aguento mais. Tive 3 provas hoje, sendo que uma delas foi química.
Quando finalmente saí da escola, eu e um amigo (Nipooo! Acessem ae o blog dele: www.nipooo.blogspot.com) fomos comer um assassino lanche no McDonald's da mais conhecida rua das putas paulistanas - Rua Augusta.

Já jogou um pedaço de chocolate num formigueiro e ficou olhando? Igual. Parecia o show do Iron Maiden, sem música e em escala menor, obviamente. Ah, e sem os Hooligans.

Enfim, após alguns minutos em pé e uma troca amigável de xingamentos com alunos do Dante, arranjamos uma mesa de cara pra janela, vista panorâmica, aquele luxo que só o Mc proporciona.
Estávamos lá, comendo batatinhas que daqui a 40 anos nos matarão quando, sem razão aparente, começamos a analisar o cruzamento. Um dos sinais tinha travado no amarelo, e o outro, no vermelho. Resumindo: Aquela rua tinha virado uma anarquia! Corram pelas suas vidas!

Como em todo dia ruim, sempre tem O filho da puta. No caso, o cara que buzina. Aliás, os caras que buzinam.Viaaaaaaados, não suporto vocês.
Cada mordida naquele hambúrguer gorduroso era um pulo da cadeira, um susto enorme por causa de uma buzina ultra-sonora de alguma brasília mal tunada.

Acabando nossa maravilhosa refeição, descemos e encostamos num poste de luz lá na rua. Não deu 2 minutos até alguém buzinar, as reações foram ótimas.

Qual é, motoristas? Tão com pressa? Saiam mais cedo, oras bolas!
Aquele cruzamento era o inferno sobre a terra, morria um ou dois ali fácil fácil...

Motorista afobado, caminhoneiro imbecil, motoqueiro corno e pedestre filha da puta. Essa é a realidade do trânsito da cidade de São Paulo. Parece ruim o suficiente, não é? Mas claro, temos que buzinar, afinal, há sempre uma maneira de se piorar um problema.

Finalizando com um recado pessoal:
Tá querendo vender a buzina, corno?
Então PARA DE BUZINAR, FILHO DA PUTA!

Quem Não é Jornalista Agora?

2009-06-18T17:49:00.000-07:00

Deve ser perseguição, sei lá.
Só por que semana passada, graças aos blogs, acabei escolhendo o jornalismo pra seguir na vida, o maldito Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu ontem (17/06/2009) que simplesmente não é mais "necessário" o diploma de jornalismo para você ser considerado um legítimo JORNALISTA! Simplesmente: Como assim? Quer dizer que dormi e, quando acordei hoje, me tornei um legítimo jornalista?

Será que eu deveria achar isso bom? Na minha concepção, não. No futuro, se me formar em jornalismo, vão olhar pra mim e dizer "graaaande bosta".

Segundo a matéria do O Globo, o STF definiu isso através de uma votação, onde o 'time' que votava pela defesa do diploma de jornalismo perdeu por 8 votos a 1.

(Informações a seguir retiradas do O Globo)

Gilmar Mendes, relator e presidente do STF, disse que é "dispensável" o diploma de jornalismo para permitir a liberdade de expressão. Provavelmente foi isso que pensaram quando começaram com a "Inclusão Digital".
O pior é que o tal presidente do supremo foi seguido por todos os ouros minístros, exceto Marco Aurélio Mello.

O presidente da Fenaj (Federação Nacional dos Jornalistas), Sérgio Murillo, considerou isso um insulto a profissão, e com razão! É uma atitude nojenta, como se qualquer um pudesse ser jornalista, criticar o que bem entender sem o mínimo de argumentação e/ou senso crítico!
Murillo ainda falou que o 'chefão' do supremo desrespeitou os jornalistas, comparando a atividade dessa profissão a atividades cotidianas, praticadas por qualquer um, como a costura e a culinária (novamente, mais certo ele não poderia estar).

Em uma época, vivemos na ditadura, onde não havia liberdade de expressão, a cicatriz disso é mostrada nos dias de hoje, Creio que nosso país está permitindo demais, afinal, tudo tem limites.

Daqui a algum tempo, a frase cotidiana da internet não será mais "Maldita inclusão digital". Provavelmente será "Maldita liberdade de expressão excessiva".

Com esse pensamento, nosso presidente nunca passará de um torneiro mecânico, e é inegável que é o que o nosso país merece. Tsc tsc...

Diploma de jornalista É NECESSÁRIO SIM!

"Cê num tem moral!"

2009-06-18T12:54:00.000-07:00

Todos que já cairam numa porrada sabem do que eu estou falando.

Sempre, quando você está decidido a arrebentar a face de um quadrúpede que te enche o saco, há a primeira etapa:
Os xingamentos.

O que eu acho engraçado nisso é a falta de criatividade E a falta de bom senso! De que forma o xingamento "Olha sua cara! Cê num tem moral pa fala de mim!" vai afetar um ser humano de mínima inteligência?

Todos passamos pela fase do "Te pego lá fora" ou "Vou te arrebentar"... ou até mesmo "Meu irmão é faixa preta da judô, ele vai te matá de porrada!". Todos passamos. Na quarta série.

Pena que ainda existem pessoas com quase 17 anos que ainda tem a mentalidade da quarta série... Ou inferior.
Hoje um desses playsson, stroonda - ou meu páu de óculos, que seja, - caiu em cima de mim de 'brincadeira', querendo, de alguma forma, se mostrar pros seus amiguinhos patéticos. No meu bom humor típico, soltei um "êêê filha da puta" e a partir do meu adjetivo empregado a infeliz que deu a luz a aquele puto, começamos uma discussão:

- 'Filha da puta' o que? Tá estressado é?
- Depende, se a resposta for 'sim' você cala a boca?
- Você não sabe com quem tá mexendo, quer apanhar!?
- Se eu quisesse mesmo, definitivamente, não seria você quem eu iria procurar.
- Cê num tem moral pra falar de mim mano, olha sua cara, cê nem vai em balada, nem pega mina!
- fooooda-se (não, essa eu não disse, mas que tive uma grande vontade, tive)

Ali, onde ele tinha seus dois 'seguranças' de 16 anos, 1,85m de altura, fumantes e bombados com esteróide de cavalo, se achava O cara.
- "Daqui a 20 anos, serão todos broxas." - Pensei.

No elevador, a caminho da sala, o desprovido de pênis cérebro fica falando no elevador:
- "Dario, tá estressado hein", enquanto seus dois "elogiadores de plantão" ficam se mijando de rir. Até agora não sei do que.

Você vai pra 'rave', parabéns! Você fica fazendo danças patéticas - quase sempre com uma parede - bebendo tequilas feitas de suco e leite moça e agindo como se tivesse doidão - ainda dançando com a parede - e 'comendo' (obs: selinho) 20 vadias que terão o mesmo destino que você... Parabéns campeão, ótima opção de vida! Já quer anotar meu pedido pro Mc' Donalds daqui a 10 anos?

Que diabos passa na cabeça de uma pessoa dessas?
"Eu disse que ele não pega mina! NOOOOOOOOOSSA, QUE ANIMAL!"

Quem inventa esse tipo de moda tem que ser atirado num poço de pixe, fala sério.
Aproveitando, jogamos José Sarney lá também... e por que não Milton Neves? Um pentelho a menos no mundo.

Finalizando isso aqui:
Eu não 'tenho moral'?
Ah, para de dançar com a maldita parede e faz esse Big Mac logo!

PS: Acessem o blog da nossa equipe de bloggeiros sub-urbanos!:
www.tamarindis.blogspot.com

Heil Hitler, Donald!

2009-06-17T13:01:00.000-07:00

É!
Sendo o tipo de pessoa que sou (um rato de youtube que fica procurando videozinhos estúpidos numa sexta-feira ao invés de sair pra baladas, festas... enfim, um chato) achei um vídeo de uma 'sátira' a Alemanhã nazista de Hitler. Quando passei um rabo de olho pelo vídeo já pensei "É mais uma propaganda americana com Capitão América e Superman reunidos contra os cruéis nazi-anarco-islâmico-nipo-comunistas, como todos os vilões de propagandas enganosas de guerra."

Me enganei (como de costume.), a tal sátira era um episódio do Pato Donald chamado "Der Fuehrer's Face", que mostra, de maneira irônica (mantendo a propaganda anti-nazi) a vida cotidiana da Alemanha de Hitler.

Obviamente, seguiu a tal linha do super-heróis, não sei dizer se é intencional a 'crítica' ao nazismo, pois nunca pensei na possibilidade de usar o patinho do Sr. Walt Disney para controlar as mentes do povo americano.
o
Bom, pra mim, é apenas outra manipulação cujo objetivo é aumentar o ódio dos gringos sobre a Alemanha, fazer as pessoas se alistarem e colarem mais cartazes do Tio Sam com seu dedinho peludo apontando pras pessoas e dizendo "I WANT YOU!"

...Enfim, aí vai o vídeo (legendado em português, para os não dominantes da língua inglesa):

Como podem ver, sendo propaganda anti-nazi ou não, é inegável que isso é uma coisa DOENTE

Fim de papo nesse post pessoal, valeu pelos comments, continuem comentando, seguindo e divulgando para seus familiares, amigos, colegas, amantes etc...

PS: É impressão minha ou Ronnie James Dio e Tio Sam tem uma semelhança untanto... assustadora?

Outra - Grande Merda de - Vida Digital....

2009-06-16T12:45:00.000-07:00

É! Outra fase da minha vida digital - que provavelmente não me levará a lugar algum - começa HOJE! Sei que houve contradições e sei que os poucos que se importam comigo no outro "emprego virtual "- não assalariado, obviamente (não que faça tanta diferença, afinal, vise o país que vivemos) - não gostarão disso.

Pra quem não entendeu quérelhos do que eu disse aqui, vou explicar de maneira compreensível e detalhada: Eu sou fundador e, consequentemente, um dos autores do blog Tamarindis (visite lá). No blog já citado, eu e os outros autores criamos um revezamento diário, sendo que cada um postaria em seu turno, tornando o Tamarindis um blog de atualizações diárias (e de muita merda, já que os autores dele somos... bem, nós).

Enfim, resolvi fazer um blog pessoal simplesmente por um desejo de falar mais dos meus assuntos e, principalmente, de falar o que eu quero, quando eu quero e quantas vezes eu quero... Estou me sentindo na Idade Média. Há certas discordâncias quando se trabalha em grupo, felizmente, no Tamarindis, essas discordâncias são poucas, afinal, todos nós temos gostos muito parecidos.
Mãs, eu sou teimoso como uma mula e, sim, sou chato pra caralho. Pois é, entende-se o motivo de refazer este esquecido espaço.

Esse blog mostra mais partes de um pequeno pedaço de outro blog. Pode-se dizer que eu estou num relacionamento, e esse "blog pessoal" é a minha camisinha.

(Detalhes a parte: Onde está escrito "Visite lá", leia "Comente ou Satã te sequestrará com uma vassoura de piaçava).

E... é isso!

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